Tässä kun tulee pian kymmenen vuotta täyteen siitä, kun korvasin miehen lusikat omillani, kuvittelin sen kuuluisan seitsemän vuoden kriisin nyt ainakin olevan historiaa. Vaan toisin kävi. Valistunut Amerikan naapurini nimittäin tiesi kertoa, että se todellinen, kaikista hirmuisin, turmiollisin ja hermojaraastavin kriisi iskee seitsemän avioliittovuoden jälkeen! Ja koska tuomarin julistuksesta tuli viime joulukuussa kuluneeksi ne maagiset seitsemän vuotta, elämme ilmeisesti aikaa, jolloin ne kaikkein karmeimmatkin kauhuskenaariot saattavat käydä toteen.

Selviytymissuunnitelmaa kriisivuodelle laatiessamme, kävimme miehen kanssa yhdessä läpi muutamia sellaisia pikkuasioita, jotka saattaisivat näinä vaikeina aikoina johtaa kriisiin ja lusikoiden jakamiseen.

Mies kasvattaisi hiukset

Rakkaus voi olla hiuskarvan varassa. Olen nainut kaljun, en mitään Fabiota.

Vaimo penkkaa enemmän kuin mies

En edes tiedä mitä tällaisen asetelman takana olisi, mutta en pidä siitä.

Ostamme Toyota Corollan

Tässä vaiheessa olemme kadottaneet itsemme, arvomme ja sielumme.

Ei enää pusuja töihin lähtiessä

Siinä vaiheessa, kun ei ovella enää vaihdeta pusuja, on suhde kriisissä tai toisella ebola. Kummastakaan ei seuraa mitään hyvää.

Vaimo pukeutuu mummokalsareihin

Mies näkee harvoin painajaisia, mutta silloin kun näkee, niissä liihottaa Sloggin puuterinvärisiin mummokalsareihin verhottu ahteri.

Vaimo vastaa ruokahuollosta

Vaimon satunnaiset kokkailut eivät vielä tapa, mutta jos vaimon sapuskoilla pitäisi elää viikkoja, iskisi nälänhätä. Ja se olisi kriisi se.

Vaimo laihtuu liikaa

Mies on nainut amazonin eikä mitään rimpulaa.

Skientologiksi kääntyminen

Periaatteessa perheessämme vallitsee uskonvapaus, mutta jommankumman ryhtyessä veljeilemään ufomiesten kanssa, saattaisi mustasukkaisuus nostaa rumaa päätään.

Tupakointi

Haise vaikka Menneniltä, mutta älä tuhkakupilta.

Mennenin käyttö

Perun edellisen, polta vaikka pilveä, kunhan et haise Menneniltä.

 

Mikäs teidän perheessä aiheuttaisi kriisin?