Höpsöä & hassua

Ärsyttävät liikuntapäivitykset

/ A. K. Nikkinen / 14 kommenttia

Koska ihmisiä ärsyttää Facebookissa varsin kummalliset asiat, kuten nyt esimerkiksi liikuntasuorituksista meuhkaaminen joka perhanan jumpan jälkeen, päätin kuluneella viikolla itsekin sivistää Facebook-ystäviäni päivittäisillä liikuntapäivityksillä. Kun viikon edetessä verbaalinen moponi karkasi käsistä täysin, tuntui lähes haaskaukselta olla jakamatta näitä tuikitärkeitä liikuntasuorituksia koko internetin kanssa. Siis olkaapa hyvät, seitsemän päivää yhtä fitnesslaifstailii!

Maanantai:
Olipa huikea rintatreeni! Olin pillahtaa itkuun kesken sarjan ja se on terveen merkki se. Ja koska en aamulla muistanut hehkuttaa, niin kävinpä heti päivän noustessa hölkkäämässä lähikukkulalle. Veri maistui suussa, mutta reippaana tyttönä huuhdoin sen ronskisti alas kaurapuurolla. Oon ainakin 5 grammaa laihempi kuin eilen.

Tiistai:
Koska olin eilen illalla niin superyyberfiiliksissä aivan mielettömän treenin jälkeen, tainnutin itseni melatoniinilla ja nukuin aamutreenien ohi. Mutta sehän on kuin rahaa pankkiin laittaisi, koska lihas kasvaa levossa, kerta. Illalla oli kuitenkin ihan pakko päästä salille vetämään selkätreeni ja kyllä kannatti. Tapasin siellä kisaaja-valmentajan joka vannoi, että neuvoillaan ja parilla litralla länsi-Afrikkalaisen vuoristosonnin verta mut saataisiin lavakuntoon kymmenessä vuodessa. Lupasin harkita, oishan se niin siistiä ja äitikin aina sanoo, että mä laulan niin hyvin! Lähtiessä mua vielä pyydettiin treffeille ja se kruunasi koko treenin! Salilla kasvaa paitsi perse, myös markkina-arvo.

Keskiviikko:
Läskinpolttoaamulenkki heti aamutuimaan! Sen päälle aamupala, eli vesi, kaurahiutaleet, suola, maito, kahvi, kahvikerma ja raejuuston blenderiin ja lopputuloksena on ihanan raikas, taskulämmin kaura-kahvi-raejuustosmoothie. Asiahan on nimittäin niin, että kaikesta tulee superfoodia ja paljon terveellisempää ja laihduttavampaa, kun siitä tekee smoothien! Lounaaksi aion tehdä kana-riisi-parsakaali-pähkinä-rusinasmoothien.
Tänään en kyllä mene salille, koska mun lihakset kasvaa niin älyttömän helposti, että pitää vähän hillitä. Ne semmoset yli-isot lihakset kun on tosi rumat ja epänaiselliset. Mun mielestä on paljo kivempi treenata niin, ettei se näy missään.

Torstai:
(lausutaan lässyttävällä äänellä siirappia ympäriinsä pursotellen) Käytii aamulla kullan kaa vähä pyöräilemäs ❤ ❤ Oli ihanaa ja mun mies oli niin kuuma sen pyöräilytrikoissa ❤ ❤ Illalla mentiin viel murun kaa vähä salille tekee yhessä haukkareit ja ojentajii, eli sillee, et mä tein ja mies peesas ne vikat 30 toistoo ❤ ❤ Se on sillee niin ihanaa, ku mä voin tuntee itteni niin voimakkaaks ja mies tärkeeks ❤ ❤ Nyt mennää rentoutuu sohvalle ja kattoo jotain ihanan romanttista, ehkä Poliisiopisto vitosta ❤ ❤

Perjantai:
Käväisin aamulla salilla tekemässä vähän äbsejä (siis niin kuin vatsalihaksia, mutta paljon coolimpia, koska B-kirjain). Fiilis oli tosi hyvä aina siihen saakka, kunnes joku nuija kommentoi, että treenaan kuin mies. Vitsi mikä sovinistisikapaskamies!!!
Illalla menin vielä treenaamaan olkapäitä, mutta koska aamun tapahtumien jälkeen alkoi epäilyttämään, että treeni saattaisi vahingossa alkaa näkyä jossain, päätinkin vain harjoitella selfieitten ottoa 45 minuuttia. Ja siis sehän on tosi tärkeää tässä fitnesslaifstailissa, että osaa poseerata ja etenkin mun kohdalla on tosi tärkeää, että näyttää hyvältä kuvissa, kun eihän kukaan mua kuitenkaan livenä näe!

Lauantai:
Sadekeli, viima ja rapa houkutteli tän mimmin polkupyörän päälle verestelemään ihania muistoja suomalaisista ajokeleistä! Oon kyl kuullut, et oikeesti ei pitäis treenaa ulkona ku se polttaa lihaksia. Mä en tiiä auttaisko esim. jos käyttäis aurinkorasvaa, mut tänään oli kyl pilvistä… Sisätiloissa stepperillä ei kuulemma pala varmuudella ku rasva, et ehkä ens kerralla varmuuden vuoks sit kuitenki sinne.
Koska tässä fitnesslaifstailissa on lihashuolto melkeen yhtä tärkeetä ku vaikka ripsihuolto tai silikoni-implantit, nii varasin ajan illalla thaihierontaan. Lupasivat, et oon tosi häpi sen jälkeen! En malta oottaa!!!

Otin teille vielä ihanan kuvan lenkiltä, tollasen luonnollisen ihan vaan kesken lenkin!


Sunnuntai:
Aivan mieletön treeniviikko on nyt saatu päätökseen! Kaikkien näiden vuosien jälkeen mulle viimein selvis tänään, että miksei mulla näy vatsalihakset. No siis hei haloo ”abs are made in the kitchen” ja mä oon tehny niitä aina salilla! Rupesin tässä heti korjaa vahinkoa ja vedin parit istumaan nousut keittiön lattialla. Tuntu muuten ihan eri tavalla!!
Sit käytiin tuossa miehen kans vähän salillakin, oli jalkapäivä. Tai siis enhän mä enää treenaa jalkoja, ku haluun keskittyä 100 % siihen mikä elämässä on oikeesti tärkeetä, eli perseeseen.
Pakko vielä hehkuttaa, että tän viidennenkymmenennenseitsemännen dieettiviikon loppusaldo oli kyllä tosi hyvä. Vaa’an mukaan mun lihasmassa kasvo tällä viikolla kaks ja puoli kiloa! Se on grammalleen saman verran, ku mies toi mulle tuliaisiks Suomesta suklaata ja jotka söin treenin jälkeen palautukseen! Tässä sen näkee miten tärkeetä tässä fitnesslaifstailissa on ajottaa ruokailut oikeen! Nyt tui tui kaikille nöpöliineille!!!

Nykysuomen puhekielen lyhyt oppimäärä

/ A. K. Nikkinen / 22 kommenttia

Yli viisi vuotta ulkosuomalaisena on tehnyt tehtävänsä. Olen aina ajatellut, että puhekieleni olisi rikasta ja värikästä, mutta pakko kai se on myöntää, että ulkomailla vietetyt vuodet ovat saaneet minut putoamaan alati kehittyvän puhekielen kelkasta.

Kävipä nimittäin niin, että eräs kaverini kirjoitti Facebook-statukseensa jotain vaimarista. Luin lausetta moneen kertaan ja mietin mahdollisia sanan kohdalle sattuneita harhalyöntejä, mutta en millään keksinyt mistä tässä nyt oikeastaan on kyse. Pienen selvitystyön päätteeksi päädyin Urbaaniin Sanakirjaan, joka tiesi kertoa, että vaimari tarkoittaa hihatonta paitaa ja että se on lyhenne sanasta vaimonhakkaajapaita. Että semmoinen sana.

Tästä tajuntaani avartavasta informaatiosta innostuneena päätin selailla Urbaania Sanakirjaa hieman enemmänkin sanavaraston laajennuksen toivossa. Klikkailtuani sanoja summanmutikassa auki, opin mm. seuraavaa:

Löytyskä

Oma arvaus: Kuulostaa lörtsyltä, olisiko tämäkin jotain syötävää?
Totuus: Pissis, jolla on kauniit kasvot ja timmi yläkroppa, mutta omistaa leveän läskiperseen sekä paksut reidet.

Veklata

Oma arvaus: Vaklauksen ja twerkkauksen kombinaatio, eli twerkata salaa kulman takana?
Totuus: Veikata, arvella

Sossukeitto

Oma arvaus: Keittoa leipäjonosta?
Totuus: Muiden alkoholijuomien nauttiminen ja niistä känniin tuleminen maksamatta mitään.

Kikuli-kalle

Oma arvaus: Joku uusi tyhmä piirretty?
Totuus: Miehen hellittelynimi

Miljoonasade

Oma arvaus: Semihuono bändi?
Totuus: Siemensyöksy

Ruksata

Oma arvaus: Pistää rastia ruutuun, eli tilata jotain?
Totuus: Rukoilla

Öklötörö

Oma arvaus: Oi miksi mieleeni tulee J. Tukiainen.
Totuus: Poseerausilme, jossa kuvattava yrittää näyttää seksikkäältä vääntämällä huulensa luonnottoman pullottavaan asentoon (duckface).

Ulkosiideri

Oma arvaus: Siideriä terassilla?
Totuus: Ulkopuolinen (outsider).

Nurkkajumala

Oma arvaus: Öööää… vanhus kiikkustuolissa?
Totuus: Televisio

Eivät menneet arvaukset ihan nappiin ei, mutta sanonpahan vaan, että jos nyt en aikaisemminkaan ollut suuri Miljoonasateen fani, niin nyt en ainakaan voi kuunnella kyseistä bändiä naama peruslukemilla.

Mutta mites on, oliko näistä joku teille tuttu? Ja onko jotain sellaista uutta sivistyssanaa, joka minun ihan ehdottomasti pitäisi oppia?

Seitsemän vuoden kriisi – taas!

/ A. K. Nikkinen / 7 kommenttia

Tässä kun tulee pian kymmenen vuotta täyteen siitä, kun korvasin miehen lusikat omillani, kuvittelin sen kuuluisan seitsemän vuoden kriisin nyt ainakin olevan historiaa. Vaan toisin kävi. Valistunut Amerikan naapurini nimittäin tiesi kertoa, että se todellinen, kaikista hirmuisin, turmiollisin ja hermojaraastavin kriisi iskee seitsemän avioliittovuoden jälkeen! Ja koska tuomarin julistuksesta tuli viime joulukuussa kuluneeksi ne maagiset seitsemän vuotta, elämme ilmeisesti aikaa, jolloin ne kaikkein karmeimmatkin kauhuskenaariot saattavat käydä toteen.

Selviytymissuunnitelmaa kriisivuodelle laatiessamme, kävimme miehen kanssa yhdessä läpi muutamia sellaisia pikkuasioita, jotka saattaisivat näinä vaikeina aikoina johtaa kriisiin ja lusikoiden jakamiseen.

Kriisin paikka

Mies kasvattaisi hiukset

Rakkaus voi olla hiuskarvan varassa. Olen nainut kaljun, en mitään Fabiota.

Vaimo penkkaa enemmän kuin mies

En edes tiedä mitä tällaisen asetelman takana olisi, mutta en pidä siitä.

Ostamme Toyota Corollan

Tässä vaiheessa olemme kadottaneet itsemme, arvomme ja sielumme.

Ei enää pusuja töihin lähtiessä

Siinä vaiheessa, kun ei ovella enää vaihdeta pusuja, on suhde kriisissä tai toisella ebola. Kummastakaan ei seuraa mitään hyvää.

Vaimo pukeutuu mummokalsareihin

Mies näkee harvoin painajaisia, mutta silloin kun näkee, niissä liihottaa Sloggin puuterinvärisiin mummokalsareihin verhottu ahteri.

Vaimo vastaa ruokahuollosta

Vaimon satunnaiset kokkailut eivät vielä tapa, mutta jos vaimon sapuskoilla pitäisi elää viikkoja, iskisi nälänhätä. Ja se olisi kriisi se.

Vaimo laihtuu liikaa

Mies on nainut amazonin eikä mitään rimpulaa.

Skientologiksi kääntyminen

Periaatteessa perheessämme vallitsee uskonvapaus, mutta jommankumman ryhtyessä veljeilemään ufomiesten kanssa, saattaisi mustasukkaisuus nostaa rumaa päätään.

Tupakointi

Haise vaikka Menneniltä, mutta älä tuhkakupilta.

Mennenin käyttö

Perun edellisen, polta vaikka pilveä, kunhan et haise Menneniltä.

 

Mikäs teidän perheessä aiheuttaisi kriisin?

 

10 laihdutusvinkkiä epätoivoisille

/ A. K. Nikkinen / 15 kommenttia

Nyt tarkkana, te kaikki painonpudotuksesta haaveilevat höpönassukat siellä kotisohvilla. Nimittäin nythän elellään taas sitä aikaa vuodesta, kun kaikki naistenlehdet pursuavat toinen toistaan mielipuolisempia laihdutusvinkkejä. Joten korvat hörölle ja silmät tapilleen, tässä ehkä ne kaikkein epätoivoisimmat laihdutusvinkit mitä amerikkalaisesta naistenlehdestä löysin:

1. Nuku verhot auki

Anna ikkunasta tulvivan auringonvalon herättää keho ja käynnistää aineenvaihdunta entistäkin aikaisemmin aamulla! Justiinsa joo, joku Suomen talvikaamoksessa saattaisi ottaa tämän vittuiluna.

2. Singahda hölkälle suoraan ruokapöydästä

Tutkimuksen mukaan ihmiset, jotka hölkkäävät puoli tuntia välittömästi ruokapöydästä noustuaan, ovat hoikempia kuin ihmiset, jotka odottavat lenkille lähtöä tunnin! En ihmettele lainkaan. Kalorit jäävät takuulla lenkkipolulle, oksennuksen muodossa.

3. Syö lähellä ikkunaa

Näin voit peilata itseäsi syödessä ja teet automaattisesti terveellisempiä valintoja, sillä ethän halua nähdä itseäsi syömässä hampurilaista! Syö ainoastaan banaaneja, seksikkäästi.

4. Pidä kaukosäädintä keittiönpöydällä

Tällä tavalla joudut nousemaan sohvalta ja kävelemään keittiöön kanavaa vaihtaaksesi! Hyvästi kanavasurffaus, nyt kanavakävellään! Ota avuksesi sauvat ja saat supertehokkaan kanavasauvakävely-treenin! Tai sitten voit mennä ihan vaan lenkille ja säilyttää perhesovun.

5. Punnerra ennen jokaista ruokailua 90 sekunnin ajan

Näin saat poltettua osan kaloreista jo ennen kuin olet syönyt niitä! Punnerrussessio työpaikan ruokalassa saattaa tosin johtaa työterveyspsykologin puhutteluun.

6. Lopeta ruokapornon katselu

Kaikenlaiset ruokakuvat aiheuttavat mielitekoja. Siispä välttele niitä! Irtisano internet, anna televisio naapurille, polta reseptivihkoset takassa ja peruuta naistenlehtien tilaukset. Syö nyt vaan kiltisti sitä parsakaalta ja lakkaa fantasioimasta donitsin uhkean pyöreistä muodoista, pervo.

7. Puhu enemmän puhelimessa

Työpuhelun aikana voit polttaa kaloreita istumalla työtuolissa ja nostelemalla jalkoja vuorotellen ilmaan! Harvoin ne työpuhelut kuitenkaan niin tärkeitä ovat, että niihin tarvitsisi millään tavalla keskittyä.

8. Hanki punainen lautanen

Tutkimuksen mukaan ihmiset syövät vähemmän kaloreita punaiselta kuin valkoiselta lautaselta! Vaihtoehtoisesti voit myös jättää lautasen tiskaamatta käytön jälkeen ja näin et muutaman viikon kuluttua halua syödä siltä laisinkaan!

9. Pakasta suklaat ja karkit

Tällä tavalla herkkujen syöminen on hitaampaa eikä sinun tarvitse syödä niin paljoa! Älä nyt ainakaan jätä niitä karkkeja ja suklaita ostamatta.

10. Lämmitä proteiinipatukat mikrossa

Akuuttiin makeanhimoon auttaa esimerkiksi suklaanmakuisen proteiinipatukan lämmitys mikrossa, jolloin se muuttuu uunituoreeksi suklaakakun palaseksi! Tämä on jo jotain niin perverssiä, että oli ihan pakko kokeilla…

Proteiinikikkare
Tämä kikkare tässä on mikrolämmitetty, suklaanmakuinen proteiinipatukka. Suurista odotuksista huolimatta proteiinipatukka ei muuttunut suklaakakuksi vaan maistui edelleen proteiinipatukalta, lämpimänä. Lisäksi patukka kovettui tulikuumasta siedettävään jäähtyessään niin, että olin katkaista hampaani. Eli toimii! Nälkä ja ruokahalu lähti ja olo on heti kevyempi!

Yksi onnellinen suomalaistarina

/ A. K. Nikkinen / Jätä kommentti

Kauas on tultu niistä ajoista, kun monikaan ei vielä tiennyt sanoa varmaksi, että missä Suomi maailmankartalla oikein sijaitsee. Sen lisäksi, että yllättävän moni ulkomaan asukki on elämänsä aikana törmännyt ehta-aitoon suomalaiseen, on heillä takataskussaan mitä erikoisempia suomalaistarinoita.

Käväisimme eilen jenkkiystäviemme jälkijoulubileissä ja päädyimme keskustelemaan alkuperämaastamme erään paikallisen naisen ja tämän jo aikuisen tyttären kanssa. Innostuin kovin kun he kertoivat, että lähes pari vuosikymmentä sitten, heillä oli ollut suomalainen tyttö au pairina. Nämä ulkomaalaisten tarinat kohtaamisista suomalaisten kanssa ovat mielestäni aina äärimmäisen mielenkiintoisia ja odotin innolla mitä tällä kertaa tuleman piti. Toisin kuin minä itse, tämä tyttö oli todistettavasti opettanut pestinsä aikana suomea muutenkin kuin kirosanojen muodossa, sillä naisten muistien sopukoista löytyi vielä sana ”pulla”, jolla au pairinsa oli aikoinaan perhettä hemmotellut.

Taputtelin jo mielessäni karvaisia käsiäni yhteen positiivisen suomikuvan levittämisen vuoksi, kun suomalaistarina jatkui. Oli koittanut perheen vanhempien parin viikon mittainen euroopanmatka ja au pair oli siksi aikaa saanut avukseen ja seurakseen Suomesta lentäneen, erityisen kuuman ja hyvännäköisen ystävänsä. Jotenkin tässä vaiheessa jo aavistelin, että tarina ei välttämättä pääty hyvin. Tuohon villiin pariviikkoiseen oli lopulta mahtunut niin käsistä karanneet kotibileet kuin perheen teini-ikäisen pojan neitsyyden menetyskin. Luojan kiitos eilisissä kotibileissä ei ollut tarjolla sitä pullaa, olisin nimittäin saattanut naurultani tukehtua siihen.

Että terveisiä vaan eräälle Tiinalle, tuolle kuumalle ystävätärelle, joka matkallaan teki lähtemättömän vaikutuksen perheen teinipoikaan. Sinua muisteltiin eräässä amerikkalaisperheessä tänä jouluna aivan erityisellä lämmöllä.