Leuanvetoa ja nakuilua

Sitä sanotaan, että toimivan parisuhteen eteen pitää tehdä hurjasti töitä. Täytyy osata pitää kipinää yllä ja kyetä yllättämään toinen vielä vuosien jälkeenkin. Kun tässä nyt on yhteisiä vuosia takana jo lähes kymmenkunta, alkaa se mielikuvitus olla toisinaan koetuksella niiden yllätysten suhteen.

No, tänään keksin yllättää mieheni vetämällä leukoja alasti. Tai siis melkein alasti, siveyttäni kun jätin kuitenkin villasukat jalkaan. Ja yllättyihän se, väittäisin jopa, että positiivisesti. Mutta ei ehkä kuitenkaan niinkään siitä, että roikuin tangossa pelkkiin villasukkiin sonnustautuneena, vaan että vaimo veti kymmenen puhdasta leukaa – tuolla elopainolla!

Että siinäpä taas yksi vinkki lisää A. Sinivaaran parisuhteen hoito-oppaaseen. Tee enemmän asioita villasukissa.

Tarina tapauksen taustalla on se, että sain viime jouluna mieheltä niinkin romanttisen joululahjan, kuin leuanvetotangon. Vihdoin tänä aamuna, jokunen tovi joululahjan avaamisen jälkeen, mies sitten pulttasi tangon autotallin kattoparruun. Koska olin tapahtumaa jo hetken odotellut, singahdin innoissani talliin pelkässä kylpytakissa, kiskaisin sen päältäni ja tartuin toimeen. Ja olihan se nyt oikeasti paljon kevyempää ilman vaatteita. Ensi kerralla kun jätän pois ne villasukatkin, vedän ainakin kaksi leukaa enemmän.

Ps. Nöyrimmät pahoitteluni, mikäli joku otsikon perusteella blogiini eksynyt henkilö pettyi kuvan rajaukseen. Omaksi parhaaksesi se vain on, omaksi parhaaksesi.

20+1 deittisaittia

Kuten aikaisemminkin on ollut puhetta, ei pariutuminen täällä Yhdysvalloissa ole ihan yksinkertainen juttu. Koska matkalle mahtuu mutkia ja sudenkuoppia kuin pahaiselle mökkitielle konsanaan, ovat deittipalvelut täällä varsin kannattavaa bisnestä. Kiireisille uraohjuksille on tarjolla mm. palveluita, jossa haastattelun perusteella palkollinen Amor etsii toiveiden mukaisen deittikumppanin, järjestää treffit ja hoitaa tarpeen vaatiessa mukaan vaikka pienen käsikirjoituksen keskustelun ylläpitämiseksi.

Jos on kuitenkin valmis laittamaan myös itse tikkua ristiin ja rastia ruutuun, voi turvautua toinen toistaan erikoisempiin deittisaitteihin. Osumatarkkuuden maksimoimiseksi onkin tarjolla aivan käsittämätön määrä erilaisia sivustoja erilaisille ihmisille. Sellaista turjaketta ei löydykään, joka jää tässä jaossa ilman.

1. Sea Captain Date – löydä elämäsi merikarhu
Deittisaitti heille, jotka viettävät elämänsä merillä yksin, koti-ikävissään ja merisairaina.

2. MissTravel – kauniit ja matkakuumeiset naiset
Oletko mies, jolla on rahaa matkustaa, muttei matkaseuraa? Kaunista, mutta persaukista reissuseuraa löydät täältä! Tarjolla hyvännäköisiä naisia, joilla ei itsellä ole vara matkustella.

3. Darwin Dating – vain hyvännäköisille ihmisille!
Sano EI kainalokarvoille, silmälaseille, verkkareille, ihramakkaroille ja iho-ongelmille. Tämä deittisaitti on vain kauniille, virheettömille ihmisille.

4. Farmers Only – jyväjemmareiden ja toppahousujen oma peräkammari
”City folks just don’t get it!”. Isäntiä ja emäntiä navetta-, sadonkorjuu ja miksei intiimimpiin latohommiinkin.

5. Women behind bars – tuhmia naisia vankilassa
Oletko aina halunnut tyttöystävän vankilasta, mutta kohtaaminen on osoittautunut mahdottomaksi? Nyt se on mahdollista! Nämä tytöt eivät karkaa mihinkään.

6. Wealthy Men – hyvätuloisille miehille ja… no, ihan vain naisille
Mies, haluatko elätettävän? Nainen, haluatko elättäjän? Tämä on oikea deittisaitti juuri teille!

7. The Ugly Bug Ball – ei mitään kukkasia
Jos et ole mikään missi ja haluaisit kumppanisikin olevan enemmän Notre Damen kellonsoittajan kuin Brad Pittin näköinen, kurkkaa tänne!

8. Age Match – kun ikäisensä ei miellytä
Etsitkö yli yhdeksänkymppistä, varakasta ja mielellään sydänsairasta aviopuolisoa? Tällä sivustolla isä- ja äitihahmoja riittää.

9. Cougar Life – puumanaiset vaanivat viattomia kissimirrejä
Gggggrrrrraaaaauh! Kypsempi, hyvin riiputettu liha etsii nuorta lihaa tottelemaan kuria!

10. The Officia Clown Dating Agency – pelleillään yhdessä!
Onko Pelle Hermanni lempiohjelmasi? Saako punainen nenä aikaan kiksejä? Sirkuksesta karanneet sinkut löydät täältä!

11. Gothic Match – mustan kajaalikynän ystäville
Heille, jotka haluavat jakaa synkän elämänsä toisen yhtä synkän kanssa. Goottien oma deittisaitti, jonne ei päivä paista.

12. No Longer Lonely – hulluteltaisko vähän?
Viiraako? Haluatko ajaa puolisosi kirjaimellisesti hulluksi? Deittisaitti mielenterveysongelmista kärsiville, jotka haluavat sekoilla yhdessä.

13. Date a golfer – kun reikä ei löytynyt ensiyrittämällä
Ammottaako golf-kärryn apukuskin paikka tyhjänä? Kaipaako mailapussi kantajaa? Löydä oman elämäsi Tiger Woods täältä!

14. Purrsonals – kissaihmisille
Kun kissat ovat etusijalla, mutta periaatteessa olisi kiva löytää joku kaksijalkainen jakamaan ruoka- ja vuokrakuluja.

15. Biker Kiss – elämä ilman nahkahousuja on teeskentelyä
Deittisaitti, jolla Helvetin Enkelit ja Taivaan Enkelit kohtaavat toisensa. Sillä mikään ei ole niin romanttista, kuin harrikan rytkeessä yhteen kihnaavat ylikireät nahkahousut, töyssyissä toisiinsa hakkaavat kypärät ja jaettu sivulaukku.

16. Millionaire Match – ei ole pikkurahan puutetta
Oletko rikas, mutta haluaisit olla vieläkin rikkaampi? Löytämällä toisen samanlaisen, teistä voi yhdessä tulla sikarikkaita!

17. Naturist Passion – elämää munasillaan ja munasarjasillaan
Deittisaitti täynnä alastonkuvia. Mitä sitä enempää selittelemään.

18. Diaper Mates – vaippaikä jatkuu halki elämän
Pidätysongelmia tai ei, jos vessassa käyminen on mielestäsi yliarvostettua ja haluaisit löytää itsellesi vaipanvaihtajan, tämä on oikea saitti sinulle.

19. Fitness Dates – jaettu treeni on yhteinen jumi
Jääkaappi täynnä kananrintaa ja parsakaalta, mutta ei ketään, joka suostuisi sen kanssasi jakamaan? Ei hätää, kohtalotoverin löytyminen on vain muutaman klikkauksen päässä!

20. Waiting Till Marriage – pikaisesti avioon, kiitos
Etkö usko esiaviolliseen seksiin? Tältä sivustolta löydät takuulla innokkaita ja nopeastikin avioituvia morsmaikkuja ja sulhaspoikia.

21. Singles with Food Allergies – skipataan pähkinät yhdessä
Etkö vieläkään ole löytänyt häntä, jonka kanssa jakaa ruokarajoitukset ja adrenaliinipiikki? Saavatko erityisesti keliaakikot ja laktoosi-intoleranssi sydämesi väpäjämään? Tämä on deittisaitti sinulle!

Eikä tässä vielä kaikki! Lisäksi deittisaitteja löytyy kahvinjuojille, nörteille, lävistetyille, viiksekkäille, voodoo-velhoille, uimareille, karkinsyöjille, ballerinoille, kehonrakentajille, merirosvoille, ninjoille, chilin ja kauhun ystäville, koomikoille, taksikuskeille, lentäjille, säätieteilijöille, joogaajille sekä mm. zombeille. Huh, onneksi olen naimisissa. Vaikka löytyy noita deittisaitteja varatuillekin.

Seitsemän vuoden kriisi – taas!

Tässä kun tulee pian kymmenen vuotta täyteen siitä, kun korvasin miehen lusikat omillani, kuvittelin sen kuuluisan seitsemän vuoden kriisin nyt ainakin olevan historiaa. Vaan toisin kävi. Valistunut Amerikan naapurini nimittäin tiesi kertoa, että se todellinen, kaikista hirmuisin, turmiollisin ja hermojaraastavin kriisi iskee seitsemän avioliittovuoden jälkeen! Ja koska tuomarin julistuksesta tuli viime joulukuussa kuluneeksi ne maagiset seitsemän vuotta, elämme ilmeisesti aikaa, jolloin ne kaikkein karmeimmatkin kauhuskenaariot saattavat käydä toteen.

Selviytymissuunnitelmaa kriisivuodelle laatiessamme, kävimme miehen kanssa yhdessä läpi muutamia sellaisia pikkuasioita, jotka saattaisivat näinä vaikeina aikoina johtaa kriisiin ja lusikoiden jakamiseen.

Kriisin paikka

Mies kasvattaisi hiukset

Rakkaus voi olla hiuskarvan varassa. Olen nainut kaljun, en mitään Fabiota.

Vaimo penkkaa enemmän kuin mies

En edes tiedä mitä tällaisen asetelman takana olisi, mutta en pidä siitä.

Ostamme Toyota Corollan

Tässä vaiheessa olemme kadottaneet itsemme, arvomme ja sielumme.

Ei enää pusuja töihin lähtiessä

Siinä vaiheessa, kun ei ovella enää vaihdeta pusuja, on suhde kriisissä tai toisella ebola. Kummastakaan ei seuraa mitään hyvää.

Vaimo pukeutuu mummokalsareihin

Mies näkee harvoin painajaisia, mutta silloin kun näkee, niissä liihottaa Sloggin puuterinvärisiin mummokalsareihin verhottu ahteri.

Vaimo vastaa ruokahuollosta

Vaimon satunnaiset kokkailut eivät vielä tapa, mutta jos vaimon sapuskoilla pitäisi elää viikkoja, iskisi nälänhätä. Ja se olisi kriisi se.

Vaimo laihtuu liikaa

Mies on nainut amazonin eikä mitään rimpulaa.

Skientologiksi kääntyminen

Periaatteessa perheessämme vallitsee uskonvapaus, mutta jommankumman ryhtyessä veljeilemään ufomiesten kanssa, saattaisi mustasukkaisuus nostaa rumaa päätään.

Tupakointi

Haise vaikka Menneniltä, mutta älä tuhkakupilta.

Mennenin käyttö

Perun edellisen, polta vaikka pilveä, kunhan et haise Menneniltä.

 

Mikäs teidän perheessä aiheuttaisi kriisin?

 

Kun treeneistä puuttuu se juttu

Toisinaan se treeni-into on meikäläiselläkin koetuksella. Varsinaisesta motivaation puutteesta ei kuitenkaan tällä kertaa ole kyse, päinvastoin. Motivaatiota ja tavoitteita olisi, mutta se jokin juttu on vaan viime aikoina treeneistä uupunut. Ja se juttu on oma mies.

Olemme treenanneet yhdessä yhdeksän vuotta, juosseet, pyöräilleet ja nostaneet rautaa. Välillä on sujunut, välillä ei ja kun toinen on hyytynyt, on toinen potkinut eteenpäin. Viime aikoina olen kuitenkin yhä useammin joutunut treenaamaan yksin. Pullistuneen välilevyn vaurioitettua jalan hermostoa, ei mies ole enää muutamaan vuoteen pystynyt osallistumaan juoksulenkeille tai pidemmille vaelluksille. Samainen vaiva yhdistettynä vanhaan olkapäävammaan on tämän tästä pakottanut miehen tauolle myös salitreeneistä ja lopulta viime syksynä rattiin nukahtanut autoilija oli lopettaa miehen urheiluharrastukset lopullisesti. Vaikka mies selvisikin tällistä lopulta vähällä, hajosi rytäkässä se ehjempi olkapää ja mahdollisuudet saliharrastamiseen kuihtuivat entisestään. Pyöräilyn jäädessä lopulta ainoaksi sellaiseksi harrastukseksi, jota pystyimme tekemään molemmat, loppui viimein sekin hauskuus, kun kiipesin vuorelle ja hajotin polveni. Se niistä yhteisistä pyörälenkeistäkin sitten.

Niin kurjia kuin kaikki terveysongelmat ja hajonneet paikat jo itsessäänkin ovat, latistaa treenifiilistäni vielä entisestään yksinäisyys. Treenaaminen on aina ollut meille yhteinen harrastus ja intohimo, jonka parissa olemme viettäneet valtaosan vapaa-ajastamme. Nyt kun lähden salille ja jätän miehen yksin kotiin, tunnen lähestulkoon syyllisyyttä. Tuntuu kurjalta, että se ennen yhdessä vietetty vapaa-aika kuluukin nyt erikseen ja epäreilulta, kun minä voin treenata ja mies ei. Puhumattakaan sitten siitä, kuinka paljon koko homma harmittaa miehen puolesta.

Ei ole enää treenikuviakaan, kun ei ole kameramiestä!

Toki minä salitreenistä pidän edelleen, suoriudun yksin ihan hyvin ja peesaamaankin löytyy aina joku vieraileva uros, mutta silti kaipaisin omaa miestä kaverikseni. Tiedän, että moni haluaa tietoisestikin treenata ilman puolisoa – onhan suurin osa meidänkin perheriidoista saanut alkuunsa salilla adrenaliinin jyllätessä – mutta kaipaan siitäkin huolimatta miestä spekuloimaan, opastamaan, pelleilemään sarjojen välissä, peesaamaan ja auttamaan oudoissa liikekokeiluissa. Yksin salilla käyminen on vain…. no, salilla käymistä, hyvä jos ei nyt melkein tylsääkin. Ja se on muuten meikäläiselle ihan uutta se.

Pakko siis myöntää, että aina silloin tällöin tekisi kovastikin mieli jättää treenit välistä tai ainakin hoitaa ne alta pois tavallista nopeammin, jotta saisin työpäivän jälkeen viettää laatuaikaa miehen kanssa puuhaillen. Onneksi tilanne tästä vielä joskus parantuu, kunhan itse kunkin raajat on leikattu ja parsittu uudelleen kasaan.

Toivottavasti teillä muilla on treeni-into huipussaan ja treenikaverit terveenä. Meikäläisen treeni-into kamppailee täällä nyt vähän suurempien tunteiden kanssa, mutta onneksi mies potkii minua treeneissä eteenpäin puoli-invalidinakin ja on vähän sitä mieltä, että minun pitäisi oikeastaan treenata nyt kahden edestä.

Muistelo hääkuvauksesta

Vietimme viime viikolla seitsemättä hääpäivää ja päädyin sen vuoksi kaivelemaan vanhoja kuva-arkistoja ja muistoja hääkuvaussessiostamme. En tarkalleen muista kauanko tuona päivänä vietimme aikaa kameran edessä, mutta kuvia on joka tapauksessa hirvittävä määrä ties monellako eri poseerauksella, taustalla, teemalla ja ilveellä. Tämän vuoksi kuvat ovat olleet järjestettyinä kahteen eri kansioon kovalevyllä. Toiseen on poimittu käyttökelpoiset, säädetyt ja säädylliset kuvat ja toiseen taas on heitetty kaikki epäonnistuneet ja epämääräiset räpsyt. Ja jotenkin päädyin selailemaan juuri tuota jälkimmäistä kansiota, joita en ole avannut kai kertaakaan sitten varsinaisen jälkikäsittelyn.

Olihan muuten naurussa pitelemistä, kun siellä kaikkien kuvien seassa oli yksi hääkuvaposeeraus ylitse muiden, käsittämätön tallennus kameramieheltä kesken ties minkä. Huvittavinta on se, että kuva ennen tuota helmiotosta on vielä jokseenkin normaali:

 

Ja sitten PUM! Savukoneen savuissa taisi muutaman sekunnin ajan tapahtua jotain muutakin kuin halailua:

 

Oi miksi en teettänyt kiitoskortteja aikoinaan tästä kuvasta? Tai edes niitä suurempia sukulaiskuvia, joita on aina siistissä rivissä esillä kirjahyllyssä?