Jos nauru pidentää ikää, näyttää elinikä-ennusteeni taas hitusen valoisammalta. Posti toi nimittäin mukanaan kuvastollisen perin amerikkalaisia joululahjaideoita epäsuosiossa oleville sukulaisille sekä kaikille niille, joilla omien sanojensa mukaan on jo kaikkea. Ähäkutti, ovat väärässä. Näitä hyödykkeitä he eivät nimittäin ole osanneet edes toivoa.

Saunahousut

Ihan kuin aidossa suomalaisessa saunassa! Tuoteseloste lupaa kohdennettua hikoilua. Tunne kuinka sentit suorastaan valuvat pakaroista!

Anna lahjaksi: saunattomalle

Sähkölämmitteinen huopa

Säästä lämmityskustannuksissa, käännä patterit pois päältä ja vietä talvi sähkölämmitteisen huovan alla. Tuoteteksti ei tosin kerro mitä tapahtuu jos täkille kaataa viinilasillisen.

Anna lahjaksi: yksinäiselle

Hämähäkki-imuri

Nappaa hämähäkit turvallisen välimatkan päästä vaarantamatta omaa tai lähimmäistesi terveyttä.

Anna lahjaksi: araknofobiselle

Hiustenkuivaintötterö

Aitoa kampaamotunnelmaa omaan kylpyhuoneeseen. Jokaisen vanhemman rouvashenkilön unelmalahja.

Anna lahjaksi: anopille

Koirahissi

Tämä insinöörityön taidonnäyte vetää sanattomaksi. Niin, miksi hissillä kulkeminen olisi vain ihmisten etuoikeus? Tasa-arvoa eläimille -yhdistys suosittelee.

Lahjaksi: laiskalle koiralle

 

Kyllä näillä lahjoilla saadaan kuusen ympärillä aikaiseksi ihastelevia huokauksia ja kateellisia katseita. Jouluun on vielä reilu viikko aikaa, joten vielä ehdit hankkia lahjapaketteihin perinteisten villasukkien sijaan oikeasti ikimuistoisia joululahjoja!

Tänäkin jouluna moni mies löytää kuusen alle kätketystä paketista ihanan ja ylellisen kylpytakin. Siihen voi kietoutua kylminä talvi-iltoina tai rentouttavan vaahtokylvyn jälkeen ja antaa sen pehmeyden helliä ihoa ja mieltä. Onpas ihana lahja, kiitos kulta!

No niin, kättä pystyyn, tunteeko joku miehen, joka on ostanut itse itselleen kylpytakin? Uskon nimittäin, että 90 % kaikista miesten kylpytakeista (pois lukien ne, joiden selässä on moottoripyörämerkin logo ) on alunperin myyty naisille ja päätynyt miehille lahjapaperiin käärittynä. Miksikö? Tietenkin siksi, että miesten kylpytakkien markkinointi on miesten sijaan suunnattu täysin naisille. Ai mitenkö niin? Mietitäänpäs, moniko mies ostaa kylpytakin, koska pakkauksessa kerrotaan sen olevan ylellinen ja pehmeä? Ja katsokaa nyt vaikka näitä mainoskuvia:

Otettaisiinko kulta lasilliset tälle uudelle, ihanan ylelliselle

kylpytakilleni, karvattomalle rinnalle ja uudelle elämälle?

Kultaseni, uuden kylpytakkini myötä en enää haluakaan juoda iltaisin kaljaa. Ottaisitko kupillisen teetä kanssani palatsimme länsisiivessä?

Kultaseni, laitoin meille vaahtokylvyn valmiiksi ja sytytin kynttilät. Tuletko kanssani kylpyyn? Voimme kääriytyä sen jälkeen molemmat tähän uuteen, lämpimään ja pehmoiseen kylpytakkiini.

Katso rakas, remontoin kylpyhuoneemme, jotta se sopisi paremmin yhteen uuden kylpytakkini kanssa. Vakuudeksi siitä, että olen yhä hetero, ripustin seinälle takamuksesi kuvan.

Ah rakkaani, uuden kylpytakkini myötä olen keksinyt uuden harrastuksen, lukemisen. Haluaisitko, että lukisin sinulle sinulle ääneen jotain näistä kylpytakkiini kauniisti sointuvista kirjoista?

 

En minä sitä sano, etteivät miehet oikeasti kylpytakeista pitäisi. Todellisuudessahan kylpytakki on miehen lempiasuste. Missään muussa vaatekappaleessa ei nimittäin ole yhtä helppoa rapsutella itseään sieltä täältä sohvalla maatessa. Älä siis pety, ellei miehesi muutu ihanan ylellisen kylpytakin myötä kirjaviisaaksi romantikoksi, joka laittaa sinulle vaahtokylvyn valmiiksi ja tarjoilee sinulle shampanjaa serenadeja laulellen ja runoja lausuen.

Ah, tiskikone. Tuo aikoinaan niin ylellinen kodinkone, joka markkinoille tullessaan pelasti nopeasti yhä useamman käsiparin tiskiveden aiheuttamalta kuivumiselta ja loputtomalta puurolautasten jynssäämiseltä. Pitkällisen tutkimuksen ja aivotyöskentelyn tuloksena olen tullut siihen tulokseen, että tällä arjen sankarilla on myös uskomaton kyky paljastaa meistä ihmisistä piileviä luonteenpiirteitä.

Mitä tiskikonekäyttäytymisesi sinusta sitten paljastaa? Minäpä kerron.

(ps. tässä analyysissa ei ole voittajia)

Oletko ikinä ajatellut mitä tiskikoneesi sinusta paljastaa?

 

Ihmistyyppi nro 1

Täyttää tiskikoneen alkaen koneen etuosasta

Näennäisesti reipas ihminen, jolla on suuria vaikeuksia toteuttaa mitään aloittamaansa kunnialla loppuun saakka. Lisäksi henkilö on usein epäkäytännöllinen ja jättää mieluiten kaikki vähänkään vaivannäköä vaativat askareet huomiselle. Tai ensi viikkoon.

Ihmistyyppi nro 2

Ei huuhtele astioita ennen koneeseen laittoa

Laiskimus, joka välttelee vastuuta ja teettää mieluiten kaiken työn jollain toisella. Kun asiat sitten menevät vikaan, löytyy syyllinen aina muualta kuin peilistä. En minä, mutta pojat.

Ihmistyyppi nro 3

Kerää likaiset astiat vuoreksi tiskialtaaseen sen sijaan, että laittaisi ne suoraan koneeseen

Epäkäytännöllisyyden ruumiillistuma, joka saa asiasta kuin asiasta tehtyä käsittämättömän monimutkaista, monivaiheista, hidasta ja työlästä. Päätyy yleensä töihin vakuutusalalle tai katsastuskonttoriin.

Ihmistyyppi nro 4

Seisottaa puhtaita astioita koneessa päivätolkulla

Saamaton ihminen, joka tarttuu toimeen vasta kun on aivan pakko. Saattaa viettää työpaikallaan päiväkausia tekemättä ensimmäistäkään työtehtävää ja syö häpeilemättä työkavereittensa eväät.

Ihmistyyppi nro 5

Siirtää astiat välittömästi käytön jälkeen koneeseen ja tyhjentää koneen heti sen pysähdyttyä

Ilmiselvä kontrollifriikki ja neurootikko. Ei kestä ensimmäistäkään poikkeusta, selitystä tai vahinkoa. Kyttää neuroottisesti muiden tekemisiä etsien virheitä eikä säästele sanojaan niistä huomautellessaan. On vain yksi tapa tehdä asioita ja se on kontrollifriikin tapa.

Ihmistyyppi nro 6

Omistaa tiskikoneen, mutta käyttää ainoastaan yhtä lautasta, aterinparia ja juomalasia, jotka pesee käsin heti käytön jälkeen

Äärimmäisen laiska ihminen, joka menee aina sieltä missä aita on matalin ja jonka ahterista on jäänyt pysyvä painauma sohvaan. Välttelee kaikkea työtä kuin ruttoa ja maksaa naapurin pojalle postin hakemisesta ja nurmikon leikkaamisesta. Lempiruoka pizza, kotiin kuljetettuna.

Ihmistyyppi nro 7

Ei omista tiskikonetta

Henkilö, joka kuvittelee olevansa perinteikäs ja ekologinen, mutta on todellisuudessa vanhanaikainen, tylsä ja jämähtänyt. Pelkää muutoksia kuin ruttoa ja vastustaa periaatteesta kaikkea, varmuuden vuoksi. Oletpa mitä mieltä tahansa, tämä ihmistyyppi on takuulla kanssasi eri mieltä.

 

Mihin ryhmään sinä kuulut?

Meidän tiskikone paljastaa minun olevan ihmistyyppiä nro 5.

Ja Facebookhan se taas aiheuttaa hämmennystä. Eli mennäänpä asiaan. Käsi pystyyn moniko on saanut Facebookissa tuon salaperäisen tökkäyksen (poke) täysin tuntemattomalta ihmiseltä? Minä olin nimittäin tänään tukehtua kahviini, kun huomasin tulleeni tökätyksi ja kurkkasin minkälainen kaveri tökkäyksen takana oikein on. No, sen jälkeen tökki kyllä ja pahasti.

Kaverin esittelyboxissa luki seuraava, varsin tyhjentävä kuvaus:

”Olen yrittäjä hesasta, hoikka 184 pitkä. huoliteltu hauska ja kivan näköinen, ajan mersulla. ollen aatelissukua, katso googlelta Ruuth i finland (suku vaakuna)”

Vau. Taitaa olla ihan tositarkoituksella liikkeellä. Ihan aatelismiehiä ja mersukin vielä. Olisin kyllä toivonut pientä tarkennusta mersun tyypistä ja mahdollisesti myös vuosimallista. Petyinkin hieman, kun profiilista ei löytynyt lainkaan kuvaa. Vaikka toisaalta, kertoohan se mersu enemmän, kuin yksi kuva tai tuhat sanaa. Ja eikö kivannäköinen ole kuitenkin melko lähellä komeaa, hoikka lihaksikasta ja yrittäjä hyvätuloista?

Koska esittelyteksti oli näinkin houkutteleva, siirryin eteenpäin aatelismiehen seinälle (joka on julkinen, toisin kuin omani). Ja o’ou, enpä tainnut olla ainoa nainen jota mersumies on käynyt tökkäämässä! Seinällä oli nimittäin pitkä liuta viestejä naisilta (yllättäen ei yhdeltäkään mieheltä), jotka kiittivät päästyään aatelismiehen kaverilistalle. Siis nyt ihan oikeasti. Hyväksyykö joku tuollaisen tuntemattoman keikarin lähettämät kaveripyynnöt? Ja tehoaako naisiin todella höpinä aatelissuvusta ja -vaakunoista? Jatkoin selaamista pidemälle menneisyyteen, aina vuoteen 2011. Tämä vuosi kertoi aatelismiehestä paljon. Hän vahasi mersunsa syyskuussa kahdesti.

Argh! Argh niin monella eri tavalla ja monella eri tasolla. Naiset, miten helppoja te oikein olette? Ja mies, ihan oikeasti, mersu? Olisit sanonut edes, että Mercedes-Benz.