Häpeä, sinä ahne ja epärehellinen paskiainen, joka varastat ihmisten posteja. Jos paketin päällä lukeechocolate ja se tulee Suomesta, minä ymmärrän kyllä, että houkutus on jenkille suuri. Maistuuhan teidän oma suklaanne aivan oksennukselta. Mutta ei se minun vikani ole, etteivät suklaainsinöörinne saa aikaiseksi vatsahappoa kummempaa makuelämystä. Tilaa itse omat suklaasi, äläkä koske minun Fazeriini.

Ulkosuomalainen, jolta on juuri varastettu Fazerin Siniset.

 

Osaatko yhtään kuvitella, kuinka vihainen on kaksikymmentä viikkoa dieetillä ollut ulkosuomalainen, jolta on juuri varastettu reilu kilo Fazerin Sinistä? Et tainnut tietää. Mutta kyllä sinä pian tiedät, sillä kostoni tulee olemaan hirmuinen. Minä lupaan, että se seuraava minulle osoitettu suomalainen suklaalähetys kätkee sisäänsä sellaisen suklaayllätyksen, että kun vietät seuraavan viikon vessassa kaksinkerroin, sinä toivot, että olisit jättänyt pakettini rauhaan. Toivottavasti sen jälkeen muistat varoittaa myös virkaveljiäsi suomalaisen suklaan käsittämättömän vahvoista laksatiivisista vaikutuksista.

Olkoon viimeinen kerta, kun varastat minun suklaani.

Joskus nuorena tyttönä minulla oli vielä ruusuinen mielikuva siitä, kuinka Amerikassa kaikki olisi hienoa, ihmiset hoikkia ja hyvin pukeutuvia ja kaikki muutenkin suoraa kuin nuoruuteni hittisarjoista. Juu juu, varmasti kaikki naiset näyttävät Pamela Andersonilta ja opiskelijatytöt tälläytyvät viimeisen päälle kuten Beverly Hills 90210:n Brenda, Kelly ja Donna. Että kiitos vain tästä harhakuvasta, amerikkalainen viihdeteollisuus.

Vuosien karttuessa nämä mielikuvat sitten heitettiin romukoppaan yksi toisensa jälkeen. Viimeistään Kaliforniaan muutettuani karisi se viimeinenkin harhakuvitelma siitä, että kyseessä olisi jotenkin erityisen hyvin pukeutuva tai tyylikäs kansakunta. Että jos kukaan ikinä sanoo minulle, että suomalaiset ovat tyylitöntä junttikansaa, niin tulkaapa käymään Yhdysvalloissa.

Hyvä on, ei tyylittömyyttä välttämättä huomaa, jos pysyttelee turvallisesti suurkaupunkien rajojen sisäpuolella ja surffailee katumuotihaukkojen blogeissa, mutta viimeistään pieni pyörähdys maaseudulle, erityisestiWalmart-nimiseen kauppaketjuun, avaa kyllä silmiä. Ja kyllä, huonon tuurin sattuessa voi näky kirvelellä verkkokalvoja pitkäänkin.

Jostain syystä Walmart, yksi Yhdysvaltojen suurimmista kauppaketjuista, on profiloitunut niiden pahimpien junttien ja tyyliraiskaajien mekaksi ja on jenkkien keskuudessa ihan yleinen vitsi. Teidän lukijoiden iloksi asiakaskunnan tarkkailua varten on myös perustettu oma nettisivusto People of Walmart, jonne tämän ihan omanlaisensa katumuodin parhaat palat voi käydä kuka tahansa tallentamassa.

Arvoisat ihmiset, Walmart-ihmisiä eli aitoja jenkkejä, olkaa hyvät:

Etkö vielä vakuuttunut tyylittömyydestä? Katso lisää täältä.

 

Jos rehellisiä ollaan, niin ei oikeasti tarvitse lähteä edes suurkaupunkien ulkopuolelle, tai sinne Walmartiin, nähdäkseen tyylitajuttomia ihmisiä. Ihan tuossa meidän lähiostarillakin ihmiset käyvät ruokaostoksilla ja kahvilassa aamutohveleissa ja pyjamahousuissa, papiljotit päässä. Tämä yökamppeissa kuljeskelu on jotain sellaista, johon en Suomessa ole törmännyt, mutta täällä se on ihan arkipäivää. Niin, yht’äkkiä se Kälviän kyläkaupassa kumisaappaissa, raitaverkkareissa ja karvahatussa kuljeskeleva maajussi tuntuukin suorastaan muodin edelläkävijältä.

 

Lue myös:

Jenkki käy treffeillä

Jenkki käy leffassa

Jenkki käy salilla

Jenkki hankkii koiran

Kulunut vuosi on tarjonnut minulle monta oppituntia elämänkoulussa. Tuttavapiirissä olevien sinkkujen ansiosta olen päässyt seuraamaan lähietäisyydeltä paikallista deittailukulttuuria sen kaikessa monimutkaisuudessaan. Kaiken saamani tiedon perusteella en voi kuin kiittää universumia siitä, etten ole sinkkumies Amerikassa.

Paikallinen deittailukulttuuri on kuin suoraan pahimmasta painajaisesta, jossa mahdollisuudet onnistumiseen ovat naurettavan pienet ja heräät todellisuuteen kerta toisensa jälkeen nöyryytettynä ja hammasta purren. Paikallinen deittipeli on täynnä räikeää hyväksikäyttöä, epäloogisuuksia ja kirjoittamattomia sääntöjä eikä lienee tule kenellekään yllätyksenä, että vaikeuskerroin yhtälössä on nimenomaan nainen.

 

Valtaosa paikallisista naisista noudattaa enemmän tai vähemmän orjallisesti deittiohjeistusta, joka on sääntöineen, poikkeuksineen ja poikkeusten poikkeuksineen pitkä kuin nälkävuosi. Ilman aiheeseen liittyvää syvällistä perehtymistä, ei miehellä ole minkäänlaista teoreettista mahdollisuutta selvitytyä pelistä kunnialla. Ja toisaalta, aiheeseen perehtymisen jälkeen, ei välttämättä ole enää edes mielenkiintoa.

 

Mennäänpäs sitten niihin naisille suunnattuihin, kirjaksikin koottuihin ohjeisiin. Tässä muutama esimerkki:

• Näytä aina hyvältä, oli tulotasosi mikä tahansa. Pidä itsesi hoikkana.

• Älä kerro itsestäsi mitään, ellei ole pakko. Salaperäisyys saa miehen villiksi.

• Mies maksaa. Avattu lompakko on todiste aidosta kiinnostuksesta.

• Ellei mies tuo sinulle kukkia, anna pakit. Odota kukkalähetyksiä myös kotiin ja työpaikalle.

• Anna ymmärtää, mutta älä anna. Miehellä pitää olla jotain mitä odottaa.

• Älä koskaan ole saatavilla silloin, kun mies haluaa.

• Älä vastaa puhelimeen, kun mies soittaa. Anna hänen jättää viesti tai pari ennen kuin soitat hänelle takaisin.

• Jos mies haluaa tavata tiistaina, sinulle sopii vasta torstai. Jos mies on kiinnostunut, hän järjestää menonsa sinun mukaasi.

• Miestä ei tavata viikonloppuisin. Viikonloppuisin tavataan ystäviä.

• Muuta mieltäsi usein. Mitä vähemmän mies voi ennakoida liikkeitäsi, sen parempi.

• Harjoittele suutelua, se on yksi tärkeimmistä taidoistasi.

• Miehen tulee olla mies, ei poika.

• Älä soita miehelle, mies soittaa sinulle. Sinun yhteydenottosi kertovat, että olet epätoivoinen.

• Jos haluat lapsia, älä koskaan kerro siitä tapailun alkutaipaleella.

• Älä koskaan vastaa miehen viesteihin samana päivänä. Odota vähintään kolme päivää.

• Jos mies ei vastaa viesteihisi kolmen päivän sisällä, jätä hänet.

• Älä vastaa viesteihin viikonloppuisin.

• Anna miehen odottaa, aina.

• Mikäli asutte kaukana toisistanne, miehen tulee matkustaa luoksesi vähintään kolmesti, ennen kuin sinä matkustat hänen luokseen.

• Nainen ei koskaan sano ”rakastan sinua” ensin.

 

Missä on maalaisjärki, kysynpähän vaan? Kuinka niin yksinkertaisesta asiasta, kuin toisen ihmisen kanssa viihtymisestä ja toisistaan tykkäämisestä, voidaan saada aikaiseksi näin jumalattoman vaikea prosessi? Miksei voida vain sanoa, että hei, ootpa kiva, syötäiskö aamupalaa yhdessä?

Lue myös:

Jenkki käy leffassa

Jenkki käy salilla

Jenkki hankkii koiran