Rasvanpolton tehoviikot

Täällä se vaan hiki lentää, rasva palaa ja vyöhön työstetään uusia reikiä. Ainakin teoriassa. Kuten edellisessätekniikkavinkki-postauksessani mainitsin, muutettiin viimeisten dieettiviikkojen treeniohjelmaa melkoisen radikaalisti. Toisin sanoen, rasvanpolton maksimoimiseksi on nyt käytössä sellaiset aseet, että voi melkein kuulla kuinka rasvasolut huutavat kauhusta. Ja niin, aika lähellä se huutoitku on itsellänikin.

Juttuun liittyvää välineistöä.

Kun isot pojat kertoivat, että HIIT-treeni (High Intensity Interval Training) se on päivän sana ja takuuvarma rasvantappaja, pistin tietysti hanttiin kaikin tavoin. Ei, en pysty. Liian raskasta. Ei tällä ruokavaliolla. Happi loppuu. Apua! Yön yli ajatusta sulateltuani päätin kuitenkin yrittää. Tein pikaisen suunnitelman siitä, kuinka syvästi inhoamastani intervalli-tyyppisestä treenistä saisi vähiten vastenmielisen. Eniten vastaan tökki perinteisestä tunnin aamucardiosta luopuminen, siitä kun on tullut itselleni mukava tapa aloittaa päivä. Nyt tuo rento aloitus aamulle on korvattu jumalattomalla höykytyksellä. Niin, ja sitä samaa höykytystä on tiedossa 12 tunnin päästä uudelleen, iltatreeneissä. Mmmghh.

Mutta kurkataanpa miltä viimeiset dieettiviikot nyt sitten näyttävät:

Maanantai – torstai

Aamu:

2 x 15 min intervalli juoksumatolla

2 x 15 min kolme liikettä*

Ilta:

10 min lämmittely kuntopyörällä

1 x ~10 min päivän pääliike, German Volume Training**

1 x 15 min kolme liikettä

2 x 10 min kaksi liikettä

15 min kevyt intervalli kuntopyörällä

Jokaisella aamu- ja iltatreenillä on pääpaino tietyssä lihasryhmässä, mutta mukaan sekoitetaan sykettä nostamaan kahvakuulailua, leuanvetoja, vatsalihaksia ja mitä milloinkin. Käytännössä ehdin kuitenkin viikon aikana treenata kaksi kertaa läpi jokaisen lihasryhmän.

Perjantai

Aamu:

1 h tuikitavallinen aamucardio valitsemallani tavalla

Lauantai

Aamupäivä:

10 min lämmittely kuntopyörällä

1 x ~10 min päivän pääliike, German Volume Training

1 x 15 min kolme liikettä

2 x 10 min kaksi liikettä

15 min kevyt intervalli kuntopyörällä

Sunnuntai:

~ 1 h reipas kävelylenkki

* Tämä tarkoittaa, että 15 minuutin aikana kierrätetään kolmea eri liikettä. Nämä kolme liikettä kierretään läpi yhtä soittoa ja aina kierrosten välissä pidetään lyhyt, n. 20-30 sekunnin mittainen hengähdystauko. Liikkeet valitaan niin, että aina yksi liikkeistä on sykettä rajusti nostava, kuten punnerrukset, linkkuveitset, leuanvedot, kahvakuula-heilauttelut ym. Samalla periaatteella toimivat myös 10 minuutissa kaksi liikettä – osuudet. Nämä liikkeet tehdään huomattavasti normaalia kevyemmillä painoilla, sillä toistojen määrä on huima ja tempo nopea!

** German Volume Training on tekniikka, jossa tehdään 10 x 10 toistoa lyhyillä tauoilla ja perään voidaan lisätä kolme sarjaa, jotka tehdään ns. breikkiin saakka (voit lukea tästä lisää täältä). Tällä hetkellä jätän kyllä itse suosiolla nuo kolme viimeistä sarjaa pois. Tällä tekniikalla teen aina päivän pääliikkeen, kuten penkin, kyykyn, hauiskäännön tms.

Kaksi viimeistä sarjaa 10 x 10 toiston haukkarisetistä.

Tällaista on nyt takana 1,5 viikkoa ja vielä ollaan hengissä. Eniten touhu painaa luonnollisesti jaloissa, jotka eivät paljon lepoa saa ja niukan ruokavalion takia on palautuminen tuskallisen hidasta. Sen sijaan, kun normaalisti kropastani on ehkä kaksi lihasryhmää kipeänä yhtä aikaa, sattuu nyt ihan jokaiseen lihassäikeeseen koko ajan. Viikon kääntyessä loppupuolelle, sitä alkaa olla jo melkoisen jumissa, vaikka venyttelen kahdesti päivässä. Mukavuusalueelta on siis poistettu ehkä valovuosi sitten.

Se on myönnettävä, että tehokasta tämä on. Ja saa ollakin, jos mielin kolmessa viikossa päästä 16,7 rasvaprosentista matalaan viiteentoista. Paino on humpsahtanut alaspäin, eikä ihme – jokaisen treenin jälkeen ovat vaatteeni likomärät. Sen verran hullun touhua tämä kyllä on, etten tällaista tahtia tällä ruokavaliolla uskaltaisi jatkaa yhtään kolmea viikkoa pidempään. Se johtaisi taatusti ylikuntoon ja sairastumiseen. Sen sijaan odotan jo innolla, että pääsen syömään kunnolla ja kokeilemaan tätä uudelleen, joskin vain kolme, neljä kertaa viikossa.

Puuhastelua haukkareiden ja ojentajien parissa.

Erittäin negatiivisesta ennakkoasenteestani huolimatta, on HIIT-treenaaminen osoittautunut oikeastaan ihan mukavaksi tavaksi treenata. Aikaa ei mene tuntitolkulla ja kevyistä painoista huolimatta hurjat toistomäärät pitävät huolen siitä, että treeni menee perille. Varsin mukavaa vaihtelua siis. Pakko kuitenkin paljastaa, että minua pelottaa nykyisin nukkumaan mennessä seuraavan päivän treenit. Nimittäin se vanha, rapakuntoinen astmaatikko sisälläni huutaa, että en minä pysty…! Höpöhöpö. Sen kuin menen salille, teen treenin ja tulen kotiin. Ei se sen kummempaa ole.

Myönnetään, että olen aika ärsyttävä

Koska viime viikolla tulin mollanneeksi besserwisserit alimpaan maanrakoon, on kai reilua tulla itsekin kaapista ulos ja lyödä tiskiin ne luonteenpiirteet, jotka tekevät minusta ärsyttävän. Aihe on helppo, sillä ei vaadi suurtakaan itsetutkiskelua keksiä niitä luonteenpiirteitä, jotka rassaavat niin itseäni, kuin talouden kaksilahkeistakin.

Olen nalkuttava akka, ainakin jos on kyse kodin siisteydestä. Olen äärimmäisen pakkomielteinen yleisen järjestyksen ja keittiön siisteyden suhteen ja olen valitettavan huono peittelemään turhautumistani, mikäli löydän keittiönpöydältä murusia tai vaatteita lattialta. Turhanpäiväinen nalkutus ärsyttää itseänikin, mutta onneksi tätä puolta ei juuri muut kuin poloinen puolisoni joudu kohtaamaan.

Olen nälkäisenä hirviö, mikäli annetaan vähänkään aihetta. Yksikin pieni vastoinkäyminen, poikittainen sana tai vaikkapa ne leivänmurut keittiönpöydällä, saavat pinnani katkeamaan ja käämit palamaan. Nykyisin onneksi tunnistan nousevan verenpaineen kohinan päässäni ja ehdin syödä jotain pientä ennen kuin helvetti on irti. Siihen on siis syynsä miksi syön koko ajan.

Olen epäkypsä kakara, kun pitäisi ottaa vastaan kritiikkiä. Tuntemattomien ihmisten kritiikki ei juuri hetkauta, mutta auta armias jos joku läheinen yrittää minua ojentaa. Loukkaannun, intän vastaan ja olen varma, että toinen haluaa vain olla ilkeä. Aikani taisteltuani kyllä yleensä myönnän, että taisihan se tosiaan persauksilleen mennä. Työhön liittyen osaan jo ottaa kritiikkiä vastaan kypsemmin, vaikka se aina kirpaiseekin, kun kuvittelen tehneeni tajunnan räjäyttävää grafiikkaa ja se teilataankin tarkoitukseen sopimattomaksi. Kiitos etätoimiston, ei pettymyksen nieleskelyäni tarvitse kenenkään katsella.

Minulla on norsun muisti, enkä häpeä käyttää sitä jos sille päälle satun. Saatan hyvinkin kaivaa jonkin viiden vuoden takaisen lauseen muistini sopukoista ja vedota siihen röyhkeästi. Ärsyttävän piirteen tästä tekee se, että ällistyttävän sanatarkka muistini liittyy yleensä negatiivisiin asioihin ja saatan palata niihin märehtimään vielä vuosia myöhemmin.

 

****

Mikä sinusta tekee ärsyttävän? Äläkä yhtään yritä esittää viatonta, sillä jokaisessa on jotain ärsyttävää. Jos et usko, niin kysy vaikka kavereilta tai puolisolta.

Syy siihen miksen osallistu fitness-kisoihin

Minulta kysytään aina silloin tällöin, että tähtäänkö johonkin kisoihin ja milloin minut nähdään lavalla, kun treenitahtini ja dieettini lähentelee jo puoliammattilaistasoa. Ja minä vastaan kieltävästi. Kunhan nyt vaan harrastelen. Miksi se kisaaminen ei sitten kiinnosta?

Minua pelottaa ajatus, että kilpailuun sitouduttuani menettäisin vapauden lopettaa dieetit ja kuurit heti kun siltä tuntuu. Tuo vapaaehtoisuus kaikkeen tekemiseen on minulle valtavan tärkeää. Tieto siitä, että saan joka aamu valita jatkanko vai lopetanko, menenkö salille vai otanko margaritan uima-altaalla, on tavallaan se juttu, joka minua ajaa eteenpäin. Teen tätä vapaaehtoisesti, täydellä sydämellä ja suurella intohimolla. En siksi, että on pakko, koska on noustava lavalle kahden kuukauden päästä. Mainittakoon tässä vaiheessa, etten ole jättänyt viimeiseen puoleen vuoteen yhtäkään treeniä välistä.

Syistä toinen liittyy tietämättömyyteeni. En tunne tietäväni tarpeeksi treenaamisesta ja ravinnosta, siitä mikä toimii parhaiten minulla, missä ovat vahvuuteni ja missä heikkouteni. Paljon olen viisastunut kuluneiden kuukausien aikana, mutta paljon on vielä opittavaa jos kilpailuihin mielin. Mielestäni kun ei mitään lajia voi harrastaa kilpatasolla menestyksekkäästi ilman syvällistä tietämystä. En halua päätyä valmentajan heittopussiksi ilman, että ymmärrän itse mitä seurauksia milläkin toimenpiteellä kropalleni on ja miksi asiat tehdään niin kuin tehdään.

Sitten se suurin syy. Vaikken ole erityisen kilpailuhenkinen, vihaan silti häviämistä yli kaiken. Enkä tunne olevani vielä siinä kunnossa, että voisin nousta ylpeänä lavalle ja kilpailla oikeasti voitosta. Ja nyt en puhu rasvan määrästä, vaan siitä tärkeämmästä, lihasmassasta. Vaikka olen kuntoillut tavallisena saliharrastajana kuutisen vuotta, on tavoitteellista ja suunnitelmallisempaa treenaamista takana vasta vuosi. Vartalossani on edelleen epäsopusuhtaisuutta ja ongelmakohtia, jotka vaativat ainakin vuoden pari tällaista treeniä. Keskeneräisenä ei pokka riitä lavalle ja jos sinne joskus päädyn, olen tehnyt pohjatyön niin hyvin, että rasvojen tiristelyn jälkeenkin on jäljellä muutakin kuin luuta ja nahkaa. Eiväthän ne mitkään laihdutuskisat kuitenkaan ole.

****

Sitten näin tämän. Ehkä sinne kisoihin on turha tällaisen mennä ollenkaan, kun paikalla on supergeeneillä varustettuja luonnonlahjakkuuksia, joille kilpailuun valmistautumiseen riittää kuukauden massakausi, pari viikkoa kovaa treeniä ja perään nopea dieetti. Pitäkää kisanne.

 

ps. En nyt laske oikeaksi kilpailuksi sitä käynnissä olevaa muodonmuutos-kilpailua, johon olen osallistunut. Sitä on muuten jäljellä enää kaksi viikkoa!

Päivän tekniikkavinkki-video (näin irvistät salilla)

Sattui tässä jokin aika sitten tallentumaan kameralle sen verran tiukka irvistys, että halusin kertoa teillekin, kuinka moinen ilme saatiin syntymään kasvoilleni kesken leppoisan salitreenin.

Varoitus: saattaa aiheuttaa lihasten kehittymistä!

Irvistyksen salaisuus piilee treenitekniikassa, joka toistomäärien tai painojen sijaan perustuu staattiseen pitoon. Tätä tekniikkaa voidaan soveltaa moniinkin liikkeisiin, mutta malliesimerkkinä toimikoon nyt hauiskääntö tangolla.

Eli, lisätään tangon päihin reilusti vähemmän painoa, kuin normaaleissa olosuhteissa. Sitten hommiin. Tehdään yksi toisto, jonka jälkeen pysäytetään liike kohtaan, jossa hauiksissa on maksimaalinen rutistus. Laske rauhallisesti kahteentoista. Tee seuraava toisto ja pysäytä taas liike. Laske kymmeneen. Toisto, pysäytys ja laske kahdeksaan. Seuraavan toiston jälkeen kuuteen, sitten neljään, kahteen ja tee päälle vielä toisto tai pari, kunnes tulee itku. Tai ainakin se irvistys. Ensimmäinen sarja voi tuntua köykäiseltä, mutta neljä tällaista ja se oikeaoppinen irvistys alkaa kyllä löytymään.

Tässä vielä havainnollistava video:

 

Lihaspoltteeltaan liike on verrattavissa tähän edelliseen tekniikkavinkkiini. Eli ota neuvosta vaari ja tee vaikkapa yksi päivän liikkeistä tällä tekniikalla. Näin saat mukavan tuskallista vaihtelua siihen perinteiseen salihinkkaamiseen.

Omalta osaltani nämä tämmöiset treenit ovat nyt ohitse vähäksi aikaa. Muutin nimittäin treeniäni melko radikaalisti viimeisille dieettiviikoille rasvanpolton maksimoimiseksi. Mutta sovitaan, että kerron tästä lisää seuraavassa treeni-postauksessani. Nyt takapihalle aurinkoon miettimään syntyjä syviä ja sen jälkeen thaihierontaan hoidattamaan uuden treenitaktiikan myötä syntynyttä totaalista kokovartalojumia. Tiedossa on siis tuskankyyneleitä näin perjantain kunniaksi.

Viettäkäähän kiva viikonloppu! Toivottavasti kevätaurinko näyttäytyisi siellä Suomessakin.

Besserwisser, olet ärsyttävä

Siellä hän taas on. Näppäimistö sauhuten korjaamassa ihmisten virheellisiä käsityksiä niin Facebookissa, keskustelupalstoilla kuin blogienkin kommenttibokseissa. Hänen sävynsä on kärkäs, mutta niinhän sen kuuluukin. Ihmisten tulee ymmärtää, että hän tietää mistä puhuu.

Hän tietää kaiken politiikasta ja puutarhanhoidosta. Hän on tutustunut maailman jokaiseen uskontoon ja tietää kuinka ennustetaan kädestä. Hän tuntee syvällisesti ravinto-opin ja korjaa muiden vääriä käsityksiä maailman talouden tilasta. Hän tuntee ydinfysiikan, lääketieteen ja on harrastanut aktiivisesti lähes jokaista urheilulajia, paitsi niitä sellaisia, jotka ovat mielestään ajanhukkaa. Hän maistelee viinejä asiantuntevasti, soittaa kymmentä eri instrumenttiä ja tietää kuinka suunnistetaan maamerkkien avulla. Hän tuntee henkilökohtaisesti kaikki ne, joiden juttusille pääsystä muut vain haaveilevat ja tietää kuinka kasvatetaan täydellisiä lapsia. Hän on mestari keittiössä, aina kun vaan kieltenopiskelulta ja pienkoneen lentämiseltään ehtii. Hän on käynyt maailman joka kolkassa ja tehnyt työkseen kaikkea parturikampaajasta ammattisotilaaseen. Sanojensa vakuudeksi hän vetoaa usein lakipykäliin, yliopistotutkintoihin ja lainaa puheissaan suuria runoilijoita.

Tulen toimeen hyvin erikoistenkin ihmisten kanssa, mutta yhtä ihmistyyppiä en voi sietää. 

BESSERWISSER, OLET ÄRSYTTÄVÄ. 

Melkein jokaisella työpaikalla, jokaisissa perhejuhlissa tai kavereiden bileissä lymyää vähintään yksi kaikkitietävä tunnelman latistaja. Se sellainen, joka ei voi olla osallistumatta keskusteluun tietäväiseen sävyyn, vaikkei tietäisikään aiheesta tuon taivaallista. Pätemään on vain pakko päästä. Kun kerrot penkanneesi oman ennätyksesi, hän on aina penkannut vähintään kymmenen kiloa enemmän. Kun kerrot hankkivasi koiranpennun, hän tietää kertoa, että rotuvalinta on sinulle täysin sopimaton. ”Mitä minä sanoin”, ”asiahan on näin” ja ”olet väärässä” ovat hänen lempilausahduksiaan. Ja niin ihmiset vaihtavat pöytää.

Pienellä provosoinnilla ja kaivelulla selviää yleensä nopeasti, että besserwisserin näennäinen tietämys perustuu enemmän näyttelijäntaitoihin kuin todelliseen tietämykseen. Ja vaikka he jostain jotain tietäisivätkin, on tieto peräisin kansalaisopiston kursseilta tai Oprah Showsta sen sijaan, että taustalla olisi vuosikausien opiskelua, kuten he itse antavat ymmärtää.

Alan nähdä punaista välittömästi, kun kyseinen ihmistyyppi avaa sanallisen arkkunsa. Minä nyt vaan en voi sietää tärkeileviä, muita halventavia ja tyhmänä pitäviä ihmisiä. Enkä toisaalta voi sietää sitä, millaiseksi itse muutun tällaisen henkilön seurassa. Muutun piikikkääksi, uhriaan umpikujaan ajavaksi pedoksi, jonka ainoa tavoite on saada besserwisser puhumaan itsensä pussiin ja katoamaan vähin äänin takavasemmalle. Tai ainakin sitten suutuspäissään estämään viestieni näkemisen Facebookissa. Besserwisser on ihmiskunnan syöpä, joka saa leppoisimmankin ihmisen pinnan katkeamaan.

Rakas besserwisser, kokeilepa laskeutua meidän tavallisten ihmisten joukkoon sieltä kiiltävältä jalustaltasi. Huomaatko? Tuota outoa irvistystä vierustoverisi kasvoilla kutsutaan hymyksi.