Harhaanjohtavaa ruokasanastoa

Kun nyt ruokalinjalle kerran lähdettiin, niin pysytellään sillä vielä yhden postauksen verran. Täällä Amerikassa on nimittäin vuosien aikana tullut vastaan hieman harhaanjohtaviakin ruokatermejä, joiden edessä ainakin tällainen semikielitaidoton hämmentyi alkuaikoina tämän tästä. Kaikki kun ei välttämättä ole sitä miltä äkkiseltään kuulostaa.

Burger

Koska burgeri on suomen kielessä jo niin vakiintunut termi, sitä äkkiseltään kuvittelisi burgerin tarkoittavan kaikessa yksinkertaisuudessaan hampurilaista myös täällä rapakon takana. Näin toki yleensä onkin, mutta esimerkiksi ruokakaupoissa burger tarkoittaa usein pelkkää jauhelihapihviä.

Apple Cider

Pettymys on taattu, jos erehdyt ostamaan kaupasta apple cideriä siiderin toivossa. Apple cider kun on harhaanjohtavasta nimestään huolimatta omenamehua. Siideriä löytyy hyllystä nimellä hard cider.

Kabob

Ah, baari-illan jälkeen maistuu kebab! Paitsi, että kabob ei lähes identtisestä nimestään huolimatta ole kebabia. Ei, vaikka kabob-ravintolat muistuttavat kebab-ravintoloita erehdyttävästi myös ulkoa päin. Kabob-ravintola tarjoaa lihanpaloja vartaassa, ei kebab-pötkylästä veisteltyä kebab-lihaa.

Vähärasvaista voimaitoa. Niin mitä…?

Buttermilk

Buttermilk, eli suoraan käännettynä voimaito, kuulostaa äkkiseltään perin ällöttävältä. Todellisuudessa buttermilk on kuitenkin tuikitavallista piimää.

Hot dog

Hot dog on tietysti hodari. Paitsi etteipä asia aina ole näin yksinkertainen. Ruokakauppatermistössä hot dog tarkoittaa myös pelkkää nakkia.

Italian makkaraa. Tai sitten ei.

Italian Sausage

Kun tilaat pizzeriassa pizzan jonka päällä on italian sausagea, se ei suinkaan tarkoita, että pizzan päällä olisi italialaista makkaraa. Italian sausage kun voi käyttökohteesta riippuen tarkoittaa myös italialaisittain maustettua possunjauhelihaa.

Grape lemonade

Yritin aikoinaan etsiä kaupasta greippilimua, jotta voisin tehdä siitä lonkeroa pikku tujauksella giniä. Ostin kaupasta 24-packin grape lemonadea todetakseni kotona, että happaman greippilimun sijaan tölkeistä löytyi ällömakeaa viinirypälelimua. Niin, greippi on tietysti grapefruit, ei pelkkä grape.

Mountain oysters

Tämähän on klassikko ja varmasti monelle tuttu juttu. Mutta kertauksena vielä vahinkojen välttämiseksi: mountain oysterit eivät suinkaan ole ostereita vaan kiveksiä.

Jauhelihaa purkissa?

Mincemeat

Kerran piirasta tehdessäni käskettiin ohjeessa kaataa piiraan päälle purkki mincemeatia. Hämmennyin. Miksi makean piiraan päälle laitettaisiin jauhelihaa? Mincemeat on kuitenkin makeaa, hedelmistä, pähkinöistä ja mausteista valmistettua piiraan täytettä. Wooot?

Onkos teillä muilla tullut reissussa vastaan harhaanjohtavaa ruokasanastoa?

Laittomat munat

Näin keväisin sitä aina pysähtyy ihmettelemään, että kuinka sitä onkaan selvinnyt hengissä jo kolmestakymmenestäkahdesta eletystä pääsiäisestä. Nopeasti laskettuna olen nimittäin popsinut elämäni aikana pitkälti toistasataa Kinder-munaa. Ja että mitäkö siitä sitten? No sitä vaan, että amerikkalaisten viranomaisten mielestä Kinder-munat ovat niin vaarallisia, että ne ovat kiellettyjä koko USA:ssa.

Kielto juontaa juurensa aina vuoteen 1938 saakka, jolloin USA:ssa kiellettiin karkkien ja lelujen kytkykaupat. Nykyisin laki on kuitenkin höllääntynyt jo sen verran, että karkin ja lelun kytkykauppaa saa olla, kunhan lelut ovat turvallisia kaikenikäisille lapsille. Kinder-muniin on kuitenkin pienten osiensa vuoksi asetettu kolmen vuoden ikäraja ja näin ollen ne ovat sekä laittomia että vaarallisia.

Munanhimo on kuitenkin amerikkalaisilla kova, sillä onhan Kinder suklaineen ja kivoine leluineen jotain aivan muuta kuin maassa muutoin olisi tarjolla. Salakuljetettujen Kinder-munien takavarikointiluvut ovatkin hurjaa luettavaa; tulli- ja rajaviranomaiset takavarikoivat laittomia Kinder-munia vuosittain noin 25 000 kpl. Pelkkä munan luovutus valtiolle ei kuitenkaan vielä riitä. Laittoman Kinder-munan salakuljettamisesta kun voi saada sakkoa peräti 2500 taalaa per muna.

Oikeasti.

Sakkojen määrästä onnellisen tietämättömänä rahtasin Australiasta tuliaisina peräti kolme laitonta munaa amerikan maalle. Periaatteessa olisin siis saattanut tempauksellani saada jopa 7500 taalan sakot. Täytynee ennen jutun julkaisua hankkiutua munista eroon, ettei vaan tieto laittomasta tavarasta kiiri viranomaisten korviin. Voin jo sieluni silmin nähdä paikallislehden kohuotsikot: ”Ulkomaalaistaustainen nainen syyllistyi törkeään salakuljetukseen. Kotietsinnässä löytyi kolme laitonta pääsiäismunaa”.

ps. Paljonkohan noista Kindereistä kannattaisi pyytää katukaupassa?

Ärsyttävät rakkauspäivitykset

Jatkuvaa rakkauden ja parisuhteen hehkuttamista Facebookissa pidetään yhtenä sosiaalisen median ärsyttävimmistä ilmiöistä. Itse en siirappisista rakkaudentunnustuksista varsinaisesti ärsyynny, mutta jatkuva julkikuhertelu ja todistelu parisuhteen onnesta herättää minussa lähinnä epäilyksiä parisuhteen todellisesta tolasta.

Amerikkalainen tutkimus kuitenkin kumoaa epäilykseni. Sen mukaan kun ne Facebookissa päivittäin rakkauttaan julistavat ja pariselfieitä julkaisevat kyyhkyläiset ovat itse asiassa onnellisempia parisuhteessaan kuin me, jotka rustaamme päivityksiä pääasiassa vallitsevista sääolosuhteista ja lounasravintolan tarjonnasta.

Kun kerran onni ja rakkaus on niin pienestä kiinni, päätin (v)ihastuttaa Facebook-ystäviäni kokonaisen viikon ruusunnupuntuoksuisilla rakkauspäivityksillä. Ja koska rakkauden määrä on suoraan verrannollinen levikin laajuuteen, päätin jakaa rakkaudentunnustukset koko internetin kanssa.

 

Ärsyttävät rakkauspäivitykset, osa 1: Ihana oli tänäkin aamuna herätä oman kullan vierestä, yhdessä kuolatulta tyynyltä. ❤  Ei muuta ku tyyny ympäri ja hetki lisää laatuaikaa kuivalla alustalla. Suunniteltiin siinä taas vähä yhteistä tulevaisuuttaki, niinku mitä syötäis tänään. On niin ihanaa, ku halutaan elämältä samoja asioita, kanapihviä! ❤ Käytiin tossa vähän aamulla ylämäkipyöräilemässäkin yhdessä ja oksennettiin maitohappoja samaan lätäkköön! Nyt sitte vaan ootan, että mies tulis töistä, ku mulla on niin ikävä sitä enkä malttais oottaa sitä yhteistä kanapihviä!!!! Ei olla nähty kohta pariin tuntiin!!! ❤

Ärsyttävät rakkauspäivitykset, osa 2: Perjantai! Ihanaa kun on viikonloppu edessä ja voidaan olla rakkaan kanssa kaksi päivää yhdessä tauottomasti! ❤ Saa nähdä, että mennäänkö ees mihinkään tai tehäänkö mitään vai ollaaks vaan. Meillä ku on niin syvä henkinen yhteys, ettei meidän tarvii ees puhua mitään. ❤ Kerranki mies nukku kaks viikkoo sohvalla eikä puhunu sanaakaan ja silti oon melko varma, et tiiän mitä se aatteli! Mua tietty, ja sitä miten ihanan helppoo meidän on olla yhessä! ❤

Ärsyttävät rakkauspäivitykset, osa 3: Nyt kun on tää Temptation Island ja kaikkee, niin me aateltiin sit kans laittaa meidän parisuhde ihan äärimmäiseen testiin. Lähdettiin siis Ikeaan, pariskuntana.

No siellä Ikeassahan sitten tapahtui sellaisia asioita, joita puitiin jo heti parkkipaikalla ja kyllä siinä tuli mieleen sekin, että mitenhän me nyt tästä jatketaan sit eteenpäin. En haluu noita tapahtumia sen tarkemmin alkaa julkisesti ruotimaan, mut voin nyt sen verran kuitenkin paljastaa, että kyllä siihen kolmansia osapuolia liittyi aika montakin, etenkin siellä kassojen läheisyydessä. Mut sit ku oltiin päästy sieltä pois ja oltu hetki ihan kaksin niin päätettiin, että kyllä me tästäkin selvitään, yhdessä. ❤ ❤ ❤ Nyt ku ollaan selvitty Ikeasta, meidän rakkaus selvii mistä vaan. ❤ ❤ ❤

Ärsyttävät rakkauspäivitykset, osa 4: Siis musta on nii ihanaa dokumentoida meidän rakkaustarinaa 389 päivää vuodes!! ❤ ❤ Tänäänki on otettu kymmenisen pariselfietä, ihan semmosissa arkisissa tilanteissa niinku pottuja kuorimassa, bensiksellä ja roskia viemässä. ❤ ❤

Mun suosikki on kuitenki tää tämmönen aito hetki, ihan vaan ku söpösteltii sohvannurkassa illalla. ❤ Kivasti pääs meidän Pikku-Kaukokin kuvaan, se kun aina köllii meidän välissä. ❤ ❤ Vain me kolme, mun känny ja 6530 Instagram-seuraajaa. ❤ ❤ Niin intiimii!!

 

Ärsyttävät rakkauspäivitykset, osa 5: Tässä sitä taas vietetään laatuaikaa meidän omassa rakkaudenpesässä. ❤ ❤ Syötiin just karkkia ja sipsiä ja otettiin jälkkäriks hampparit. ❤ ❤ Ihanaa, ku parisuhteessa kaikki se, joka sinkkuna oli läskiä, on nyt ihanaa naisellista pehmeyttä. ❤ ❤ Eikä yhtään haittaa, vaikka sitä tulee joka kuukausi neljästä viiteen kiloon lisää, ku pitäähän sitä nyt muotoja olla. ❤ ❤ Hyvä vaa, et on jotain jolla tukkii oviaukon jos toinen yrittää vaikka karata. ❤ ❤ Haleja ja pusuja kaikille meiltä!!!!

Ärsyttävät rakkauspäivitykset, osa 6: Hihihihi, mäpä aion nyt kertoo jotain tosi intiimii, ku tiiän, et kuitenki kaikkii mun 2543 fesekaverii kiinnostaa. Thihihihi… Mut siis juu, me ollaan nyt löydetty sellanen juttu ku etätantraseksi hihihihi. ❤ ❤ Sillä voi tosi kivasti yllättää toisen kesken työpäivän. Hihihihihi ❤ ❤ ❤ Tänäänki mies oli kuulemma melkee tukehtunu palaveripullaan hihihihihihi. ❤ ❤ Mä niin suosittelen tätä kaikille kiireisille pareille, mut älkää kuitenkaa unohtako ehkäsyy, koska siis pyhä henkihän voi olla tosi arvaamaton. Hihihihihi ❤ ❤

Ärsyttävät rakkauspäivitykset, osa 7: Päätettiin lähtee kullan kans sellaiselle Seiska-lehdestä tutulle lemmenlomalle. ❤ ❤ Siihen sellaseenhan kuuluu intohimoa, mustasukkaisuuskohtauksia, kännisekoilua, baaritappeluita, ohhoh-mitkä-rusketusrajat, putkareissu, kolmiodraamaa, yllätysraskaus sekä myöhemmin yllätysvauva, ohhoh-nyt-näkyy-läpi-asuja, masennusta ja alkoholiongelmia, ghanalainen salarakas, suhdekiemuroita, jättituloja ja jättimenoja, Ilkka Kanerva, uudet silikonit sekä raivoisa ero ja paluu yhteen. Tästä tulee niin ihana reissu ❤ ❤ ❤ tuitui kaikki!

 

Että sellaista. Rakkaudentäyteisen viikon jälkeen voisin sanoa, että rakkauden ja onnen määrä ei ainakaan havaittavasti lisääntynyt. Sen sijaan olen melko varma, että Facebookin kaverilista kutistui viikon aikana ainakin parilla hengellä.

 

ps. Saattaa olla, että joitain tapahtumia on rakkauden maksimoimiseksi tekstissä dramatisoitu.
pps. Lue myös ärsyttävät liikuntapäivitykset!

 

 

 

20+1 deittisaittia

Kuten aikaisemminkin on ollut puhetta, ei pariutuminen täällä Yhdysvalloissa ole ihan yksinkertainen juttu. Koska matkalle mahtuu mutkia ja sudenkuoppia kuin pahaiselle mökkitielle konsanaan, ovat deittipalvelut täällä varsin kannattavaa bisnestä. Kiireisille uraohjuksille on tarjolla mm. palveluita, jossa haastattelun perusteella palkollinen Amor etsii toiveiden mukaisen deittikumppanin, järjestää treffit ja hoitaa tarpeen vaatiessa mukaan vaikka pienen käsikirjoituksen keskustelun ylläpitämiseksi.

Jos on kuitenkin valmis laittamaan myös itse tikkua ristiin ja rastia ruutuun, voi turvautua toinen toistaan erikoisempiin deittisaitteihin. Osumatarkkuuden maksimoimiseksi onkin tarjolla aivan käsittämätön määrä erilaisia sivustoja erilaisille ihmisille. Sellaista turjaketta ei löydykään, joka jää tässä jaossa ilman.

1. Sea Captain Date – löydä elämäsi merikarhu
Deittisaitti heille, jotka viettävät elämänsä merillä yksin, koti-ikävissään ja merisairaina.

2. MissTravel – kauniit ja matkakuumeiset naiset
Oletko mies, jolla on rahaa matkustaa, muttei matkaseuraa? Kaunista, mutta persaukista reissuseuraa löydät täältä! Tarjolla hyvännäköisiä naisia, joilla ei itsellä ole vara matkustella.

3. Darwin Dating – vain hyvännäköisille ihmisille!
Sano EI kainalokarvoille, silmälaseille, verkkareille, ihramakkaroille ja iho-ongelmille. Tämä deittisaitti on vain kauniille, virheettömille ihmisille.

4. Farmers Only – jyväjemmareiden ja toppahousujen oma peräkammari
”City folks just don’t get it!”. Isäntiä ja emäntiä navetta-, sadonkorjuu ja miksei intiimimpiin latohommiinkin.

5. Women behind bars – tuhmia naisia vankilassa
Oletko aina halunnut tyttöystävän vankilasta, mutta kohtaaminen on osoittautunut mahdottomaksi? Nyt se on mahdollista! Nämä tytöt eivät karkaa mihinkään.

6. Wealthy Men – hyvätuloisille miehille ja… no, ihan vain naisille
Mies, haluatko elätettävän? Nainen, haluatko elättäjän? Tämä on oikea deittisaitti juuri teille!

7. The Ugly Bug Ball – ei mitään kukkasia
Jos et ole mikään missi ja haluaisit kumppanisikin olevan enemmän Notre Damen kellonsoittajan kuin Brad Pittin näköinen, kurkkaa tänne!

8. Age Match – kun ikäisensä ei miellytä
Etsitkö yli yhdeksänkymppistä, varakasta ja mielellään sydänsairasta aviopuolisoa? Tällä sivustolla isä- ja äitihahmoja riittää.

9. Cougar Life – puumanaiset vaanivat viattomia kissimirrejä
Gggggrrrrraaaaauh! Kypsempi, hyvin riiputettu liha etsii nuorta lihaa tottelemaan kuria!

10. The Officia Clown Dating Agency – pelleillään yhdessä!
Onko Pelle Hermanni lempiohjelmasi? Saako punainen nenä aikaan kiksejä? Sirkuksesta karanneet sinkut löydät täältä!

11. Gothic Match – mustan kajaalikynän ystäville
Heille, jotka haluavat jakaa synkän elämänsä toisen yhtä synkän kanssa. Goottien oma deittisaitti, jonne ei päivä paista.

12. No Longer Lonely – hulluteltaisko vähän?
Viiraako? Haluatko ajaa puolisosi kirjaimellisesti hulluksi? Deittisaitti mielenterveysongelmista kärsiville, jotka haluavat sekoilla yhdessä.

13. Date a golfer – kun reikä ei löytynyt ensiyrittämällä
Ammottaako golf-kärryn apukuskin paikka tyhjänä? Kaipaako mailapussi kantajaa? Löydä oman elämäsi Tiger Woods täältä!

14. Purrsonals – kissaihmisille
Kun kissat ovat etusijalla, mutta periaatteessa olisi kiva löytää joku kaksijalkainen jakamaan ruoka- ja vuokrakuluja.

15. Biker Kiss – elämä ilman nahkahousuja on teeskentelyä
Deittisaitti, jolla Helvetin Enkelit ja Taivaan Enkelit kohtaavat toisensa. Sillä mikään ei ole niin romanttista, kuin harrikan rytkeessä yhteen kihnaavat ylikireät nahkahousut, töyssyissä toisiinsa hakkaavat kypärät ja jaettu sivulaukku.

16. Millionaire Match – ei ole pikkurahan puutetta
Oletko rikas, mutta haluaisit olla vieläkin rikkaampi? Löytämällä toisen samanlaisen, teistä voi yhdessä tulla sikarikkaita!

17. Naturist Passion – elämää munasillaan ja munasarjasillaan
Deittisaitti täynnä alastonkuvia. Mitä sitä enempää selittelemään.

18. Diaper Mates – vaippaikä jatkuu halki elämän
Pidätysongelmia tai ei, jos vessassa käyminen on mielestäsi yliarvostettua ja haluaisit löytää itsellesi vaipanvaihtajan, tämä on oikea saitti sinulle.

19. Fitness Dates – jaettu treeni on yhteinen jumi
Jääkaappi täynnä kananrintaa ja parsakaalta, mutta ei ketään, joka suostuisi sen kanssasi jakamaan? Ei hätää, kohtalotoverin löytyminen on vain muutaman klikkauksen päässä!

20. Waiting Till Marriage – pikaisesti avioon, kiitos
Etkö usko esiaviolliseen seksiin? Tältä sivustolta löydät takuulla innokkaita ja nopeastikin avioituvia morsmaikkuja ja sulhaspoikia.

21. Singles with Food Allergies – skipataan pähkinät yhdessä
Etkö vieläkään ole löytänyt häntä, jonka kanssa jakaa ruokarajoitukset ja adrenaliinipiikki? Saavatko erityisesti keliaakikot ja laktoosi-intoleranssi sydämesi väpäjämään? Tämä on deittisaitti sinulle!

Eikä tässä vielä kaikki! Lisäksi deittisaitteja löytyy kahvinjuojille, nörteille, lävistetyille, viiksekkäille, voodoo-velhoille, uimareille, karkinsyöjille, ballerinoille, kehonrakentajille, merirosvoille, ninjoille, chilin ja kauhun ystäville, koomikoille, taksikuskeille, lentäjille, säätieteilijöille, joogaajille sekä mm. zombeille. Huh, onneksi olen naimisissa. Vaikka löytyy noita deittisaitteja varatuillekin.

Ärsyttävät liikuntapäivitykset

Koska ihmisiä ärsyttää Facebookissa varsin kummalliset asiat, kuten nyt esimerkiksi liikuntasuorituksista meuhkaaminen joka perhanan jumpan jälkeen, päätin kuluneella viikolla itsekin sivistää Facebook-ystäviäni päivittäisillä liikuntapäivityksillä. Kun viikon edetessä verbaalinen moponi karkasi käsistä täysin, tuntui lähes haaskaukselta olla jakamatta näitä tuikitärkeitä liikuntasuorituksia koko internetin kanssa. Siis olkaapa hyvät, seitsemän päivää yhtä fitnesslaifstailii!

Maanantai:
Olipa huikea rintatreeni! Olin pillahtaa itkuun kesken sarjan ja se on terveen merkki se. Ja koska en aamulla muistanut hehkuttaa, niin kävinpä heti päivän noustessa hölkkäämässä lähikukkulalle. Veri maistui suussa, mutta reippaana tyttönä huuhdoin sen ronskisti alas kaurapuurolla. Oon ainakin 5 grammaa laihempi kuin eilen.

Tiistai:
Koska olin eilen illalla niin superyyberfiiliksissä aivan mielettömän treenin jälkeen, tainnutin itseni melatoniinilla ja nukuin aamutreenien ohi. Mutta sehän on kuin rahaa pankkiin laittaisi, koska lihas kasvaa levossa, kerta. Illalla oli kuitenkin ihan pakko päästä salille vetämään selkätreeni ja kyllä kannatti. Tapasin siellä kisaaja-valmentajan joka vannoi, että neuvoillaan ja parilla litralla länsi-Afrikkalaisen vuoristosonnin verta mut saataisiin lavakuntoon kymmenessä vuodessa. Lupasin harkita, oishan se niin siistiä ja äitikin aina sanoo, että mä laulan niin hyvin! Lähtiessä mua vielä pyydettiin treffeille ja se kruunasi koko treenin! Salilla kasvaa paitsi perse, myös markkina-arvo.

Keskiviikko:
Läskinpolttoaamulenkki heti aamutuimaan! Sen päälle aamupala, eli vesi, kaurahiutaleet, suola, maito, kahvi, kahvikerma ja raejuuston blenderiin ja lopputuloksena on ihanan raikas, taskulämmin kaura-kahvi-raejuustosmoothie. Asiahan on nimittäin niin, että kaikesta tulee superfoodia ja paljon terveellisempää ja laihduttavampaa, kun siitä tekee smoothien! Lounaaksi aion tehdä kana-riisi-parsakaali-pähkinä-rusinasmoothien.
Tänään en kyllä mene salille, koska mun lihakset kasvaa niin älyttömän helposti, että pitää vähän hillitä. Ne semmoset yli-isot lihakset kun on tosi rumat ja epänaiselliset. Mun mielestä on paljo kivempi treenata niin, ettei se näy missään.

Torstai:
(lausutaan lässyttävällä äänellä siirappia ympäriinsä pursotellen) Käytii aamulla kullan kaa vähä pyöräilemäs ❤ ❤ Oli ihanaa ja mun mies oli niin kuuma sen pyöräilytrikoissa ❤ ❤ Illalla mentiin viel murun kaa vähä salille tekee yhessä haukkareit ja ojentajii, eli sillee, et mä tein ja mies peesas ne vikat 30 toistoo ❤ ❤ Se on sillee niin ihanaa, ku mä voin tuntee itteni niin voimakkaaks ja mies tärkeeks ❤ ❤ Nyt mennää rentoutuu sohvalle ja kattoo jotain ihanan romanttista, ehkä Poliisiopisto vitosta ❤ ❤

Perjantai:
Käväisin aamulla salilla tekemässä vähän äbsejä (siis niin kuin vatsalihaksia, mutta paljon coolimpia, koska B-kirjain). Fiilis oli tosi hyvä aina siihen saakka, kunnes joku nuija kommentoi, että treenaan kuin mies. Vitsi mikä sovinistisikapaskamies!!!
Illalla menin vielä treenaamaan olkapäitä, mutta koska aamun tapahtumien jälkeen alkoi epäilyttämään, että treeni saattaisi vahingossa alkaa näkyä jossain, päätinkin vain harjoitella selfieitten ottoa 45 minuuttia. Ja siis sehän on tosi tärkeää tässä fitnesslaifstailissa, että osaa poseerata ja etenkin mun kohdalla on tosi tärkeää, että näyttää hyvältä kuvissa, kun eihän kukaan mua kuitenkaan livenä näe!

Lauantai:
Sadekeli, viima ja rapa houkutteli tän mimmin polkupyörän päälle verestelemään ihania muistoja suomalaisista ajokeleistä! Oon kyl kuullut, et oikeesti ei pitäis treenaa ulkona ku se polttaa lihaksia. Mä en tiiä auttaisko esim. jos käyttäis aurinkorasvaa, mut tänään oli kyl pilvistä… Sisätiloissa stepperillä ei kuulemma pala varmuudella ku rasva, et ehkä ens kerralla varmuuden vuoks sit kuitenki sinne.
Koska tässä fitnesslaifstailissa on lihashuolto melkeen yhtä tärkeetä ku vaikka ripsihuolto tai silikoni-implantit, nii varasin ajan illalla thaihierontaan. Lupasivat, et oon tosi häpi sen jälkeen! En malta oottaa!!!

Otin teille vielä ihanan kuvan lenkiltä, tollasen luonnollisen ihan vaan kesken lenkin!


Sunnuntai:

Aivan mieletön treeniviikko on nyt saatu päätökseen! Kaikkien näiden vuosien jälkeen mulle viimein selvis tänään, että miksei mulla näy vatsalihakset. No siis hei haloo ”abs are made in the kitchen” ja mä oon tehny niitä aina salilla! Rupesin tässä heti korjaa vahinkoa ja vedin parit istumaan nousut keittiön lattialla. Tuntu muuten ihan eri tavalla!!
Sit käytiin tuossa miehen kans vähän salillakin, oli jalkapäivä. Tai siis enhän mä enää treenaa jalkoja, ku haluun keskittyä 100 % siihen mikä elämässä on oikeesti tärkeetä, eli perseeseen.
Pakko vielä hehkuttaa, että tän viidennenkymmenennenseitsemännen dieettiviikon loppusaldo oli kyllä tosi hyvä. Vaa’an mukaan mun lihasmassa kasvo tällä viikolla kaks ja puoli kiloa! Se on grammalleen saman verran, ku mies toi mulle tuliaisiks Suomesta suklaata ja jotka söin treenin jälkeen palautukseen! Tässä sen näkee miten tärkeetä tässä fitnesslaifstailissa on ajottaa ruokailut oikeen! Nyt tui tui kaikille nöpöliineille!!!