Mitä Amerikka tekee ihmiselle

Olin kai kymmenen, kun ryhdyin iltapäiväkaakaon sijaan juomaan iltapäiväkahvit. Paria ensimmäistä vuotta lukuunottamatta join kahvini aina mustana, ilman sokeria. Ja olihan se pirusti katu-uskottavampaakin synkälle teinille, jolle ainoa olemassa oleva väri oli musta. Mustaa sen kahvin olla pitää, mieluiten sellaista, että siinä melkein lusikkakin pysyy pystyssä. Tässä mitään maitoa tarvita, vähän vaan vapisuttaa, ajattelin, kun päätimme kaverin kanssa opintoretkellä juoda kilpaa viiden litran kahvitermarin tyhjäksi.

Sitten jokunen vuosi myöhemmin alkoi työelämä. Mainostoimistomaailma palaveripullineen vaati mustaa kahvia useita kertoja päivässä. Ja jos ei oma sisäinen hype riittänyt, niin mustan kahvin virtaaminen sisuskaluissa kyllä paikkasi asian. Musta kahvi oli helppo ja ajaton valinta. Minua ei liikauttanut maidon loppuminen toimiston jääkaapista eikä minulle tarvinnut ojennella kermakkoa palavereissa. Mustana vaan, kunnes keksitään jotain tummempaa.

No ei sitten keksitty tummempaa, mutta muutettiin Yhdysvaltoihin. Kahvin ostaminen ei ollut koskaan aikaisemmin ollut niin hankalaa. Ruokakaupassa oli tarjolla hyllymetreittäin kahveja ympäri maailman, kymmenissä eri makukombinaatioissa, vaaleana, keskitummana ja tummana paahtona. Ai jaaha, sitä on muutakin kuin Presidenttiä, ajattelin etikettejä tutkiessani.

Niin ostin ensimmäiset makukahvini. Oli suklaanmakuisia, pähkinäisiä, erilaisia leivosmakuja, vaniljaa, kanelia ja mitä nyt ikinä kahvi-insinööri oli keksinytkään kahviporojen sekaan tunkea. Starbucksin ja kotona keitettyjen makukahvien jälkeen ensimmäiset Presidenttikahvit Suomessa käydessä olivat melkoinen kulttuurishokki. Herttileijaa mitä myrkkyä, tuumailin ja lantrasin kahviani kermalla ensimmäistä kertaa sitten lapsuusvuosien.

Ja niin johti yksi asia toiseen. Jouduttuani makukahvien turmiolliselle tielle ja hemmoteltuani itseäni satunnaisesti Starbucksin miljoonan kalorin kahveilla, ostin ensimmäisen valmiskermavaahto-purnukan. Niin, kyllähän aamukahvin päällä pitää kermavaahtoa olla, siis sen lisäksi, että kahvi itsessäänkin maistuu jo korvapuustilta. Tässä vaiheessa oli luisuttu jo aika kauas perisuomalaisesta kahvikulttuurista ja tämä oli vasta alkua.

Jokunen kuukausi sitten vakio-ruokakauppamme muisti meitä vinolla pinolla personoituja alennuskuponkeja. Tällä kertaa ansa oli viritetty ilmaisen kahvi creamerin muodossa enkä tietenkään jättänyt tarttumatta minulle tarjottuun ilmaisnäytteeseen. Ei muuta kuin pullo kainaloon seuraavalla kauppakäynnillä ja testaamaan miltä kahvi maistuu sekä kermavaahdon että vaniljanmakuisen creamerin kanssa. Oih ja voih ja nam! Kuinka olen voinut juoda kahvini ilman tätä kaikki nämä vuodet?

Että tässä sitä nyt ollaan. Aamukahvilla, joka maistuu omenamehudonitsilta jonka sekaan on lorautettu creameria ja päälle pursotettu kermavaahtoa.

Minusta on tullut kermaperse.

Halloweenin irstaimmat asut

Se on taas se aika vuodesta, kun amerikkalaiskotien edustalle ilmestyvät kurpitsat, luurangot ja hautakivet, puihin kieputetaan hämähäkinseittejä, kaupasta haetaan säkeittäin karkkia ovelta ovelle kiertäville lapsille jaettavaksi ja koko perhe puetaan aina koirasta ja lemmikkimarsusta lähtien söpöihin Halloween-asuihin.

Näin viattoman kuuloisesta lasten juhlasta kuvittelin Halloweenissa olevan kyse, kun vielä asuin Suomessa. Kun sitten Yhdysvaltoihin muuton jälkeen tupsahti postiluukusta se ensimmäinen asukuvasto, heräsi vahva epäilys siitä, että taitaa Halloween olla sittenkin myös aikuisten keskuudessa hauskanpidon aikaa. Epäilykseni osoittautui oikeaksi, kun nelisen vuotta sitten vietin miniloman Santa Monicassa Halloweenin aikaan. Siellä kävelykadun hämärässä minä nielaisin pari kertaa tyhjää ja räpyttelin epäuskoisena silmiäni. Onko täällä jotkin fetissi-bileet vai mistä nämä kaikki puolialastomat naiset oikein tulevat?

Tuli pienoisena yllätyksenä, että tämän kovasti konservatiivisen kansakunnan naisväestö, joka ei uskalla muiden nähden edes vaihtaa vaatteita kuntosalin pukuhuoneessa, unohtaa täysin estonsa kerran vuodessa. Halloween onkin mitä loistavin tekosyy kiskaista ylleen verkkosukat sekä lyhyt nahkahame ja tuntea itsensä seksin ylijumalatareksi, joskin myyntipakkauksessa asulle on ilmoitettu hienostuneemmaksi nimeksiSoturiprinsessa. Olitpa sitten Tuhkimo, poliisi tai koalakarhu, on täysin hyväksyttyä kuljeskella ympäri kaupunkia takapuoli vilkkuen tai kaula-aukko haaroväliin asti avoinna.

Halloween-asuja myyvät tahot ovatkin oivaltaneet puolialastoman naisen mentävän markkinaraon asusteita suunnitellessaan. Itsensä esittelystä innostuville naisille on kuvastoissa tarjolla toinen toistaan rohkeampia ja paljastavampia asusteita, jollaisia on yleensä totuttu näkemään lähinnä erotiikkavälineistöä tarjoavien liikkeiden valikoimissa. Kuvastot, jotka kaikkina muina vuodenaikoina saapuvat koteihin huomiota herättämättömissä, umpinaisissa kuorissa piilossa lasten katseilta, tulvivat nyt postiluukuista avoimesti koko perheen selattavaksi kaikkine lääkärileikki- ja kumiasuineen.

”Siis mä oon NIIN syyllinen. Haluisitsä pistää mut rautoihin ja esitellä sun asetta?”

”Kas hei, Kapteeni Koukku. Mulla ois pari ideaa mihin me voitas kokeilla tota sun koukkuas. Ja hei, se ei sitten liity taulujen ripustamiseen.”

”Graauuh, mä oon naarasleijona. Yritä kesyttää mut, mutta varo, mä saatan raapia syviä naarmuja sun selkään.”

”Moi, mä oon nörtti. Oon aina ollu tosi hyvä biologiassa. Erityisesti ihmisbiologiassa. Niinku lisääntymisessä.”

”Siis virallisestihan mä oon viemässä näitä pikkuleipiä ja maitokannua mun isoäidille. Mut kyllä näistä kannuista riittää varmasti sullekin.”

”Mä en koskaan tajunnu alkuperäistä Robin Hoodia, ku se anto vaan köyhille. Mä annan kyllä kaikille.”

”Hei, olen urologiselle osastolle palkattu uusi hoitajatar, että ota vaan ihan reippaasti ne housut pois. Onko teillä ollut minkälaisia oireita? Paineentunnetta? Puristusta?”

”Puhtaus on erikoisalaani. Olisiko herra pikaisen imuroinnin tarpeessa?”

 

Mutta onneksi tässäkin irstaudenlajissa vallitsee tasa-arvo. On niitä fantasia-asuja nimittäin suunniteltu miehillekin. Kyllä tällaisissa tamineissa kulkevissa miehissä vaativimmankin naisen silmä lepää:

 

Tasan ei käy onnenlahjat ei.

 

Kuvat: www.partycity.com

Havaintoja Suomessa II

Aivan kuten viime vuonnakin, myös tänä vuonna olen tehnyt muutaman ensimmäisen päivän aikana Suomessajos jonkinlaisia huomioita ulkosuomalaisen näkökulmasta:

Kahvinjuonti
Kyllähän minä muistin, että Suomessa juodaan kahvia paljon, mutta että näin paljon. Ennen kello kymmentä on jo juotu helposti kahdet kahvit ja ollaan aikeissa pistää kolmas pannullinen tippumaan. Tottuuko tähän kofeiinin aiheuttamaan vapinaan kuinka nopeasti?

Rahka
Meillä Amerikassahan rahka on harvinaista herkkua. Itse asiassa jopa niin harvinaista, että sen hinta on hilautunut naurettavan ylös enkä ole neljään vuoteen raaskinut ostaa ensimmäistäkään rahkapurnukkaa. Niinpä olinkin unohtanut täysin miltä maustamaton rahka ylipäätään maistuu ja pahaahan se oli. Yyh. Se siitä rahkasta ja ananaksesta sitten.

Citymarket
Tämä on jo toinen kerta, kun matkalaukkujen kadotessa haen apua Citymarketin kattavalta vaateosastolta. On vaikea kuvitella, että mistään muualta löytyisi yhtä helposti kivannäköisiä, laadukkaita ja kohtuuhintaisia vaihtokalsareita ja -rintaliivejä. Ja hei, samaan ostoskoriin saa myös maksalaatikkoa. Tähän ei tavalliset vaatekaupat pysty.

Valo
Kun laskeuduin Helsinki-Vantaalle seitsemän tuntia suunniteltua myöhemmin, kello kymmenen illalla, sai runsas valon määrä koneesta myöhästymisen synkistämän mieleni piristymään hetkessä. Mutta voisiko joku kuitenkin sammuttaa valot siksi aikaa, kun olisi tarkoitus nukkua?

Tuoksu
Tämä havainto on tosi. Suomalaiset tuoksuvat pyykinpesuaineelta. Kokeilkaapa vaikka nuuhkaista syvään seuraavan vastaantulijan kohdalla. Okei, tämä ei ehkä toimi Asematunnelissa.

Puolialastomuus
Heti ensimmäisenä aamuna saapastelin muina naisina halki pihan pelkkiin kalsareihin ja t-paitaan pukeutuneena ripustamaan pyykkejä narulle eikä kukaan soittanut poliisille. Huomenna teen saman, alasti.

Kirjakieli
Tiedättehän, jostain syystä sitä virallisissa tilanteissa alkaa automaattisesti puhua kirjakielellä. Ja se kuulostaa omaan korvaan yhtä luonnottomalta, kuin suomalaisen maitokaupan ahtaassa hyllyvälissä tapahtuvassa ohitustilanteessa anteeksi pyytäminen.

Oma murre
Kesti ehkä tunnin siitä, kun olin saapunut Suomeen, että rupesin puhummaan pohojjois-pohojammaata ja lissäämmään vokkaaleja ja konsonantteja jokkaisen sanan jokkaisseen mahollisseen rakkoon. Onko vähä hupassaa ku nää turkulaiset kyssyy, että mistä maaseuvulta nää oot tänne turkkuun oikkee tullu ku puhut noin pölijästi.

Puhelinmyyjät
Kolme päivää Suomi-liittymän avaamisen jälkeen minulle soitti ensimmäinen puhelinmyyjä. Tai siis anteeksi, hän ei ollut myymässä mitään, mutta halusi lahjoittaa minulle 200 euron arvoisen tuotepaketin (ilman sitoumuksia, tietenkin), johon kuului mm. puuvillasukat. Että kiinnostaako neitiä? Mmmm… ei?

Tuuri
Ja nyt ei puhuta hyvästä mäihästä, vaan päinvastoin. Satuin nimittäin avaamaan television sillä hetkellä, kun sieltä tuli tosi-TV-sarja Tuurin kyläkaupasta. Nyt oikeasti. Ketä kiinnostaa eläkeläisten pyhiinvaellusmatka Tuurin kyläkauppaan, ostoskorista löytyvät suojelusenkeli-teemaiset ristipistotyöt, hanuria viiden ihmisen yleisölle soittavat pikkutytöt joiden kasvoille on jähmettynyt pelottava irvistyshymy tai Johtaja Keskisen krapulasta punoittava pärstäkerroin? Häh?

Tuotevalikoima
Oletteko siellä vaatekaupoissa katsoneet milloin viimeksi kalenteriin? Se on nimittäin elokuu, kesäkuukausi, jos nyt rautalangasta väännetään. Miksi matkalaukkunsa kadottanut ei löydä kaupoista muuta päälle pantavaa kuin pitkiä housuja, syystakkeja ja koulureppuja?

Uutisankkuri Pirjo Nuotio
Olen ollut poissa Suomesta pian neljä vuotta ja peiliin vilkaistessa näen kuvassa selvän muutoksen entistä ryppyisempään suuntaan. Sen sijaan Pirjo Nuotio ei ole neljässä vuodessa vanhentunut päivääkään. Missä te olette häntä oikein pitäneet, syväjäässäkö?

… mutta ennen kaikkea
Täällä on kyllä oikeasti aika ihana olla pitkästä aikaa!

Teksasin terveiset vääräuskoisille suomalaisille

Viime viikolla ovemme taakse oli päivän aikana ilmestynyt paketti. Tässä ei sinänsä ollut mitään ihmeellistä, sillä olimme tilanneet nettikaupasta varaosia autovanhukseemme ja lähetyksiä saapui ovelle tämän tästä. Tämän kertainen paketti sai kuitenkin pienen väristyksen kulkemaan selkäpiissäni paketin päällä olleen ylimääräisen tilastotiedon vuoksi. Yllätys, että paketti tuli Teksasista.

Terveisiä Teksasista.

Sen lisäksi, että Teksasissa on heidän omien sanojensa mukaan kaikki suurempaa, on heillä varmasti myös maan kärkkäimmät ja ahdasmielisimmät mielipiteet. Erityisen tulikivenkatkuiseksi voi keskustelu käydä puhuttaessa politiikasta, uskonnosta, maahanmuuttajista, seksuaalisesta suuntautumisesta tai… no, melkein mistä vain, mikäli satut olemaan eri mieltä. Ei siis lienee yllätys, että tavaran myyjä katsoi asiakseen ojentaa nimensä perusteella selvästi ulkomaista tuotantoa olevaa asiakastaan. Niin, eihän sitä tiedä minkälaisiin tonttu-ukkoihin ne siellä Pohjolassa uskoo!

Paketista löytyi sitä mitä pitikin, mutta sen lisäksi myös nippu tulosteita, joissa ylistettiin amerikkalaisuutta, käännytettiin oikeaan uskoon ja vastustettiin aborttia sekä homoliittoja. Ja jotta viesti varmasti menisi perille myös hitaalle suomalaiselle, oli paketissa olleen kaasarin kylkeen liimattu varmuuden vuoksi uskonnollinen iskulause.

Ai. Minä kun luulin, että tarvittaisiin vain kaasari.

Ei sillä, etteikö teksasilais-juntti saisi olla asioista mitä mieltä tahansa, mutta ellen erityisesti tilaa kaasaria uskonnollisella tarrasarjalla tai klikkaa ostoskoriini paperiroskaa takan sytykkeeksi, voisi herra varaosakauppias pitää mielipiteensä ihan omana tietonaan. Jos olen aiheesta kiinnostunut, osaan kyllä etsiä tietoa itsekin.

 

Hetken aikaa tunsin suurta kiusausta lähettää paperinivaska takaisin sinne mistä se oli tullutkin. Mutta ennen kuin ehdin ryhtyä tuumasta toimeen, sainkin paremman ajatuksen. Voisin lähettää hänelle vastineeksi informaatiopaketin suomalaisista uskomuksista ja rituaaleista, olkoonkin, että lainaisin tarinoita satoja vuosia sitten kadonneista muinaisuskoista, Kalevalasta ja synkän mieleni sopukoista. Tuskinpa teksasilainen tajuaisi asian todenmukaisuutta tarkistaa.

Kehittäisin hänelle tarinan Väinämöisestä, Joukahaisesta ja Ilmarisesta, joiden uskottiin olevan veljeksiä, mutta jotka nykytietojen valossa saattavatkin elää moniavioisessa homosuhteessa, joka on suomalaisten keskuudessa varsin tavallista. Valaisisin häntä myös siitä, että vaikka amerikkalaiset saattoivat ensimmäisinä käydä kuussa, on meidän Ilmarinen se, joka takoi taivaankannen, jonka laidalla tuokin juustopallero keikkuu. Kertoisin kauniin sanakääntein rituaalisesta oluen juonnista, jonka päätteeksi ihmiset vaipuvat syvään transsiin ja kuinka seuraavana aamuna synninpäästö tapahtuu yläteitse. Aborteista ei meillä tarvitse huolehtia, sillä paremman sadon toivossa ei-toivotut lapset lauletaan suohon Ukko Ylijumalan toiveiden mukaisesti aina kevätkylvöjen aikaan. Ja niin ovat kauniita henkiolentojen palvontamenot, joissa savusaunan lauteilla ilkosen alasti soitellaan hauen leuoista rakennetuilla kanteleilla Porilaisten marssia saunatonttujen tanssiessa kiukaan ympärillä. Eikä sovi unohtaa vedenhaltija Ahtia, jonka nimeä kantavaa sillisäilykettä pakkosyötetään kaikille epäuskoisille ihmispoloille. Teksasilaisen on myös hyvä tietää suomalaisessa kalenterissa olevasta, sammakon kurnutukseen perustuvasta ennustuksesta, jonka mukaan vuonna 2054 galaksit räjähtää ja Keinonen laskeutuu rankaisemaan kaikkia.

Siinä varmaan tuli ne tärkeimmät? Kyllä tuolla pitäisi yksi teksasilainen käännyttään ihan uuteen uskoon.

Vähän eri maailmoista

Selitelläänpä ensin viime päivien hitaanpuoleista päivitystahtiani. Kuten joku varmasti Onnenpäivän Facebook-sivulta huomasikin, vietin alkuviikon Las Vegasissa syntymäpäiviäni juhlistaen. Kun juhlat oli juhlittu, ajoimme takaisin Kalifornian puolelle ja suuntasimme muiden suomalaisten kanssa pitkän viikonlopun viettoonHauli Huvilalle (tämä selittänee hieman edellistä postaustani). Ja täytyy sanoa, että pieni tauko jenkeistä sattui kyllä erinomaiseen saumaan.

Olen viime kuukausina kärsinyt enenevässä määrin suomi-ikävästä. Vielä enemmän kuin tuttuja maisemia, viljapellon tuoksua ja käen kukuntaa, minä olen kaivannut omaa melankolista kansakuntaani,suomalaisia. Vaikka amerikkalaiset ovatkin helposti lähestyttäviä, iloisia ja ystävällisiä eivätkä kulttuurierotkaan ole välillämme kovin suuret, olemme silti kuin eri maailmoista. Oltuani Kaliforniassa kohta neljä vuotta, ei minulla edelleenkään ole kuin muutama paikallinen ystävä ja se tuntuu hullulta, olenhan niitä ihmisiä, jotka ystävystyvät todella helposti – suomalaisten kanssa. Yhteisen sävelen löytyminen on vain hirveän vaikeaa, kun toinen haluaa jatkuvasti soittaa duurissa kovaa ja korkealta ja itse haluaisin käyttää koko koskettimistoa, aina matalista äänistä ja mollivoittoisista sävelistä lähtien. Lopputuloksena on pääsääntöisesti ihan kivasti yhteensopivaa soitantaa, kunnes väistämättäkin jossain vaiheessa eteen tullut riitasointu sekoittaa koko orkesterin.

Olen usein miettinyt, että mikä yhtälössämme oikein mättää. Ehkei kyse ole maanlaajuisesta, vaan pelkästään Kaliforniassa, lähinnä naisten keskuudessa esiintyvästä ilmiöstä, mutta en vain pääse mukaan siihen jatkuvaanoumaigaadin hokemiseen, riemunkiljahduksiin, jokapäiväiseen shoppailuun ja aikuisten ihmisten toisilleen kuin lapsille lässyttämiseen. Vaikka nauran, puhun ja hymyilen suomalaisella mittapuulla paljon, en siltikään osaa olla niin super excited ruokakauppaan menosta tai hyppiä tasajalkaa ja taputtaa käsiäni yhteen, kun näen tuttavani uuden käsilaukun. Suoraan sanottuna, en edes tiedä mitä pitäisi tapahtua ja millaisella lääkityksellä, että innostuisin yhtä paljon kuin paikalliset naiset nähdessään Tiffanyn TV-mainoksen. Kun katselen kirkuvaa naisjoukkoa vieressäni, en juuri voisi tuntea itseäni ulkopuolisemmaksi.

Toinen vaikeus liittyy syvällisempään keskusteluun, lähinnä erilaisten ongelmien puimiseen, sillä käsityksemme ongelmista ja niiden vakavuudesta ovat hyvin erilaiset. Keskustelu kaatuu usein suustani tahattomasti lipsahtaneeseen kysymykseen: ”…niin mikä siinä on ongelma?”. Minä kun en useinkaan näe ongelmaa siellä, missä heidän mielestään on maailmassa valtavan suuri virhe. Pahimmiksi keskustelunaiheiksi paikallisten kanssa ovatkin osoittautuneet parisuhdeongelmat, tai ihan vain parisuhde ilman ongelmaa. Näkemyksemme aiheista ovat usein niin kaukana toisistaan, että tuntuu yht’äkkiä hyvinkin järkevältä, että olemme syntyneet eri puolille maapalloa.


No, tunne on varmasti molemminpuolinen ja olen paikallisten silmissä yhtä omituinen, kuin hekin ovat minun silmissäni. Ylenpalttisesta kikatuksesta, riemunkiljahtelusta, tukan haromisesta ja lässytyksestä huolimatta ovat paikalliset mukavia ihmisiä eikä Kalifornia muutenkaan ole yhtään hassumpi paikka elää. Mutta syvällisempien aiheiden käsittelyn jätän kyllä suosiolla seuraavaan suomalaistapaamiseen tai tulevaan Suomen matkaan.

Mitenkäs te muut, oletteko löytäneet sydänystäviä maailman eri kolkista vai tuntuuko siltä, että lopulta vain suomalainen voi ymmärtää suomalaista?