Lapsettoman tylsä elämä

Törmäsin tänä aamuna toimittaja Jarkko Uron ehkä hieman korostetun kulmikkaaseen ja kapeakatseiseen kirjoitukseen vau.fi:ssä. Kolumninsa hän aloittaa mahtipontisesti toteamalla, että lapsettomat ajattelevat lasten olevan kahleita, jotka estävät aikuisia toteuttamasta itseään. Lapsettomien elämä onkin perin tylsää, vaikka he kuvittelevatkin vapauden tekevän elämänsä täydelliseksi. Todellisuudessa he täyttävät elämänsä muka tärkeällä työllä ja rilluttelulla sen sijaan, että nauttisivat aidosta lasten mukanaan tuomasta elämänilosta.

Kirjoitus sinänsä on mielenkiintoinen, mutta avaa ehkä kuitenkin enemmän kirjoittajan omia ajatuksia lapsettomista, kuin lapsettomien ajatusmaailmaa. Syy siihen, miksi pariskunta tai yksittäinen ihminen pysyttäytyy lapsettomana, on harvoin pelkkä halu roikkua kynsin hampain kiinni vapaudessa lähteä baariin silloin kuin siltä tuntuu. On mielestäni jokseenkin kohtuutontakin väittää, että lapseton olisi niin itsekäs olento, että päättää olla lisääntymättä vain, koska haluaa omistautua sataprosenttisesti itselleen jälkikasvun sijaan. Päinvastoin. En varmasti ole ainoa, joka on toistaiseksi jättänyt lapset tekemättä epäitsekkäistä syistä enkä pelkästään vapauden menettämisen tai uran tyssäämisen pelossa.

Asia on nimittäin niin, että se toistaiseksi lapseton ihminen on saattanut itsensä sijaan ajatella hetken sitä syntymätöntä lastakin. Sitä, olisiko sillä lapsella hyvä syntyä juuri tähän hetkeen ja sitä, olisiko lapseton ylipäätään vanhempana sellainen kuin lapselle toivoisi. Ehkä ongelma onkin se, että me lapsettomat olemme miettineet asiaa varpajaisia ja vaipparallia pidemmälle, ennen kuin olemme sännänneet tekemään sitä kauneinta vain, koska ihmisen elämä on vajavaista ilman lapsikatrasta.

Lopulta jokainen priorisoi elämänsä itse. Ehkä sen lapsellisen täytyy perheelle leipää saadakseen ajaa jälkikasvunsa kymmenen tunnin työpäivän ajaksi päivähoitoon, jossa se lapseton päiväkodin täti voi sitten käyttää vanhemmuusviettiä omiksi tarpekseen leikittämällä toisten ihmisten lapsia.

Itsekkyys ja vapaus on aika vähän kiinni siitä onko lapsia vai ei.

Testaa ruokatietämyksesi ja hämmästy kuinka väärässä olet

Oletteko sattuneet törmäämään internetissä ja lehdissä niihin sellaisiin monivalintatehtäviin, joissa testataan osaavatko ihmiset valita kahdesta tai useammasta vaihtoehdosta lautaselleen sen vähemmän syntisen hiukopalan? Olen tehnyt huvikseni noita testejä yhden jos toisenkin ja ainakin amerikkalaisten testien perusteella olen ravintoineni täysin hunningolla enkä tiedä ruokailusta tuon taivaallista. Ja ihmekös tuo, kun testin laatineet toimittajat ovat tehneet kaikkensa, ettei testaaja voi järkeä käyttämällä mitenkään tehdä oikeita valintoja.

Otetaanpa pari esimerkkiä Redbookin testistä, jonka viimeksi erehdyin tekemään:

Siinä ne nyt ovat, kulhollinen mysliä mustikoilla ja ällöttävän teollisen näköinen aamiais-muffini. Kummankohan valitsisin? No tietysti sen myslin, sillä sitähän minä oikeastikin syön luonnonjogurtin ja mustikoiden kera. Ja metsään meni, heti aamupalasta lähtien. Se terveellisempi vaihtoehto kun olisi ollut tuo ällöteollisuusmuffini, joka paljastui painonvartijoiden salaisen reseptin mukaan valmistetuksi eikä siinä ole hiilareita tai mitään muutakaan ravintoaineita sen välissä olevan kananmunan ja kanadanpekonin lisäksi. Toimittaja kertoo sormeaan heristäen, että kuvassa oleva myslilautanen kätkee helposti sisäänsä jopa neljäsataa kilokaloria! Justiinsa joo. Neljänsadan kilokalorin edestä epäterveellistä kuitua, pähkinää, mustikoita, maitoa ja ties mitä luonnottomia hirveyksiä.

No, kokeillaanpa onnea seuraavan ruokalajin kanssa. Helpolta näyttää, kanasalaatti versus järjettömän kokoinen mälli lihaa uuniperunalla. Salaattia, kiitos! Ja ähäkutti, testin laatinut toimittaja voitti taas oveluudellaan. Oikea valinta kun olisi pihvi, joka kuvasta poiketen on toimittajan mukaan oikeasti ihan pienenpieni eikä sen uuniperunankaan sisällä ole kermaviilimössöä kuten yleensä vaan salsaa. Salaatti taas, se on paha, se on paha. Sen kastike kun on hirveän rasvaista, juustoa on aivan liikaa ja ne rasvaa tirisevät crutongitkin pitäisi lailla kieltää. Niin, sitä salaatinkastikettahan ei voi pyytää erikseen ja nirsoille asiakkaille vihainen kokki syöttää ne crutongit vaikka väkisin.

Ihanhan tässä alkaa verenpaine pikkuhiljaa nousemaan. Kokeillaan nyt kuitenkin, josko testin saisi vietyä loppuun. Haa, jäätelö ja frozen jogurtti! Tämä on helppo, frozen jogurtti tietenkin, minä kun juuri pari päivää sitten vertailin niiden ravintoarvoja ja tulin siihen tulokseen, että vaikka sokeria on molemmissa paljon, on jogurtissa kuitenkin vähemmän rasvaa ja enemmän proteiinia. No, eipä olisi taas pitänyt luottaa tietämykseensä. Oikea valinta olisi nimittäin ollut jäätelö, sillä toimittaja on valinnut ovelasti kuvaan sen markkinoiden ainoan läskintorjuntasuperjäätelön, jossa ei ole kaloreita nimeksikään. Frozen jogurtilla sen sijaan lihot takuuvarmasti, sillä toimittajan mukaan sen syömistä on täysin mahdotonta kontrolloida.

Viimeinen yritys, hampurilainen vs. tonnikalaleipä. Mmm. Tiedän jo etukäteen, että jostain käsittämättömästä syystä oikea vastaus on taatusti tuo hampurilainen, mutta valitsen silti tonnikalavoikkarin, koska onhan siinä selvästi hampurilaispullan sijaan kokojyväleipää, kalaa ja kaikkea. Haha, LÄSKI! Valitsit taas väärin! Oikea vastaus on tietenkin hampurilainen, koska sen pihvi on valmistettu supervähärasvaisesta fitness-lehmästä ja siitä on jätetty majoneesi kokonaan pois. Tuo purkillinen majoneesia onkin hampurilaisen sijaan työnnetty tonnikalavoileivän väliin ja jos sen syöt, saat sydänkohtauksen, veritulpan ja herpeksen heti huomenna.

***

Ugh. Ruokatoimittaja-superihminen-laihduttajaspesialisti-huijari on puhunut. Mitä tämä testi ravintoasioista tietämättömälle sitten opetti?

a) unohda ne tuoreet marjat ja myslit aamupalalla. McDonaldsilta löydät ravintoympyrään sopivan aamiais-muffinin.
b) älä syö salaattia. Syö puoli kiloa lihaa jättimäisellä perunalla ja opettele olemaan.
c) syö jäätelöä, sillä et kuitenkaan voi hillitä itseäsi niiden frozen jogurttien kanssa, läski.
d) aja toisen kerran McDonaldsiin ja tilaa hampurilainen. Sen anorektisen lehmän pihvillä, tietty.
e) älä ainakaan käytä omaa päätäsi, harkintakykyä tai luovuutta. Missään tilanteessa. Ikinä.
f) äläkä varsinkaan lue ravintosisältöjä. Luota toimittajaan. Toimittaja tietää, senkin läski.
g) älä enää ihmettele, miksi amerikkalainen on lihava.

 

(kuvat: Redbook)

 

 

Taikauskoista treeniä

Tämän jutun jälkeen on kai turha selittää, että en minä toki taikauskoinen ole. Mutta…

Sen lisäksi, että PT opetti minulle taannoin jos jonkinlaisia treenikikkoja, opetti hän myös, ettei sarjapituuden tulisi koskaan olla kolmetoista. Sitä joko jättää sen sarjan kahteentoista tai jos tekee sen kolmetoista toistoa, onpakko jaksaa vielä yksi. Ja koska luonne ei anna periksi jättää sarjaa siihen kahteentoista mikäli tuntuu yhtään siltä, että yhden vielä jaksaisi, tulee yleensä väkisinkin pakerrettua sen neljäntoista toiston verran, vaikka sitten vetäisikin muutaman sekunnin happea sen kolmentoista jälkeen.

Pakko vääntää se neljästoista. Pakko, pakko, pakko, ARGH.

 

En ole varma onko kyse enemmän taikauskosta vai ihan vaan psykologisesta kannustimesta, mutta olen noudattanut tuota oppia sen jälkeen orjallisesti. Tuskin maailma siihen kaatuisi, vaikka päättäisinkin sarjani siihen kolmeentoista, mutta en siltikään uskalla ottaa sitä riskiä, että talja putoaisi niskaan, välilevy pullahtaisi tai ojentaja revähtäisi. Tosin saattaa kyllä olla, että ennemminkin tuo kuvassa uhkaavasti pullottava kaulasuoni räjähtää vielä joku päivä sen väkisin taistellun neljännentoista toiston kohdalla.

Onkos teillä muilla taikauskoa mukana treeneissä? Onnenkalsareita, outoja rituaaleja tai muita henkimaailman juttuja?

Se oikea

Olen viime aikoina miettinyt kerran jos toisenkin parisuhteen syvintä olemusta. Lähipiirissäni on useampi ikuiselta vaikuttanut suhde ajautunut karille ja se on aiheuttanut pienen epävarmuuden tunteen myös omaan sisimpääni katsoessani vieressäni nukkuvaa miestä, jonka olen aina kuvitellut olevan se oikea.

Sitä sanotaan, että sen oikean kyllä tunnistaa. Se tulee ja vie jalat alta ja sitten se on menoa. Ja niinhän minullekin kävi, vaikka oikeasti – jos rehellisiä ollaan – se oli silkkaa hullaantumista ja intohimoa ja otti aikansa ennen kuin tajusin, että tämä tosiaan on se oikea. Mutta mistä minä sen oikean sitten tunnistin? Yllätyin hieman, kun en keksinytkään vastausta, vaikka se aikoinaan kellistämäni mies makoileekin edelleen vieressäni. Asia vaati perinpohjaista pohdintaa, jotta saisin epävarmat tuntemukseni katoamaan.

Pelkästä rakkaudesta on turha puhua, se kun on käsitteenä täysin epämääräinen, jokaisen mielessä hieman erilainen ja se rakentuu monista, niin pienistä kuin isoistakin palasista. Yhtä turhaa on luetella sen toisen ihmisen ominaisuuksia ja luonteenpiirteitä, sillä se tunne, että joku on se oikea, tulee omasta sisimmästä. Toisin sanoen, sen sijaan että etsisin vastausta käymällä läpi mieheni kaikki hyvät puolet, voin yksinkertaistaa yhtälön muuttamalla kysymyksen muotoon: miksi minä tunnen, että hän on se oikea?

Vastaus on varmasti yksilöllinen, mutta minulle seuraavanlainen: kun en auringonlaskua katsellessa voisi kuvitella jakavani sitä kenenkään muun kanssa tai kun säästän jälkiruoastani hänelle sen viimeisen lusikallisen. Minä haluan jakaa hänen kanssaan kaiken, oli hän sitten mukanani tai ei, mitään salaamatta tai itselleni ahnehtimatta.

Siitä minä sen tiedän. Ja nyt voin käydä rauhassa nukkumaan.

Onni piilee lakanapyykissä

Eilen oli sellainen päivä, jolloin olisi vaan voinut murjottaa ja hautautua sohvan pohjalle irvistelemään maailmalle. Ja kyllä minä hetken murjotinkin kun tajusin, että miestä jo kolme viikkoa kiusannut flunssavirus valitsi nyt kantajakseen minut kaikesta vastustelustani huolimatta. Mutta jos jotain olen oppinut niin sen, että yhden ikävän asian on turha antaa pilata koko päivää. Niitä pieniä ilonpilkahduksia kun on niissä huonoissakin päivissä, ne vaan täytyy osata nähdä.

Eilinen ilonpilkahdus löytyi kieltämättä hieman yllättävästä paikasta, lakanapyykistä. Muistatte ehkä, kuinkaviime kesänä Suomessa käydessäni havainnoin ihmisten tuoksuvan pyykinpesuaineelta, joka myöhemmin paljastuikin huuhteluaineeksi? Tuon reissun jälkeen ostin itsekin ensimmäistä kertaa USA:han muuton jälkeen huuhteluainetta ja ryhdyin käyttämään sitä lähinnä lakanapyykkiä pestessäni. Ja niin paljon kuin kuivausrumpuani rakastan ja elämä ilman sitä tuntuisi pyykinpesuteknisesti vajavaiselta, ripustan nykyisin hyvältä tuoksuvat lakanat kuivumaan yläkerran kaiteelle.

Siinä kaiteella kuivuessaan lakanat paitsi kuivuvat vähemmän ryppyisiksi, ne myös saavat koko kodin tuoksumaan puhtaalta. Niin minä sitten vietin eilisen puhtaan lakanapyykin tuoksussa, hypistelin lakanoita kuin mikäkin kodinhengetär ja tulin siitä valtavan onnelliseksi. En ehkä pääse treeneihin ja kurkkuuni on juuttunut kaktus, mutta ainakin minulla on kaunis ja hyväntuoksuinen koti.